BASIC - Bill's Attempt to Seize Industry Control
CD-ROM - Consumer Device - Rendered Obsolete in Months
OS/2 - Obsolete Soon, Too
IBM - I Blame Microsoft
ISDN - It Still Does Nothing
MACINTOSH - Most Applications Crash, If Not, The Operating System Hangs
PENTIUM - Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics
COBOL - Completely Obsolete Business Oriented Language
LISP - Lots of Infuriating Stupid Parentheses
MIPS - Meaningless Indiation of Processor Speed
WINDOWS - Will Install Needless Data On Whole Sytem
RISC - Reduced into Silly Code
MICROSOFT - Most Intelligent Customers Realise Our Software Only Fools Teenagers
PCMCIA - People Can't Memorise Computer Industry Acronyms
SCSI - System Can't See It
29 Januari, 2008
Analisis Kimia Lelaki
CIRI-CIRI FISIK :
1. Permukaannya sering ditutupi rambut. Lebat di beberapa
bagian, jarang di bagian lain.
2. Mendidih ketika tertekan, membeku jika dihadapkan dengan
logika, mencair jika diperlakukan bagai dewa.
3. Mudah hilang keseimbangan jika bersenyawa dengan C'H'-OH
(Alkohol)
4. Cenderung mudah jatuh ke dalam enerji rendah apabila
bereaksi dengan "wanita".
5. Jarang jujur setelah berusia 14 tahun
6. Menjadi gigih dan tidak menyerah jika tantangan datang
tetapi lemah oleh kelembutan, bujuk rayu dan sanjungan.
7. Sering mudah rusak akibat reaksi langsung dari jebakan
"wanita".
SIFAT-SIFAT KIMIAWI :
1. Memiliki semua bentuk reaksi keinginan terhadap wanita
sekalipun jika reaksi tersebut bahkan tak mungkin berke-
lanjutan.
2. Bisa bereaksi cepat dengan beberapa isotop wanita dalam
kondisi ekstrem.
3. Memiliki sifat yang kuat untuk menyakiti dan mengecewakan
wanita.
4. Biasanya mau bereaksi dengan wanita mana saja.
5. Reaksinya bisa lambat, tenang, cepat, hingga secepat
kilat.
6. Ketika larut dengan alkohol, ia menjadi tak berdaya dan
menolak unsur-unsur lain.
7. Kurang senang dengan tetek bengek urusan rumah tangga
8. Kurang suka berurusan dengan keperluan anak-anak kecil.
1. Permukaannya sering ditutupi rambut. Lebat di beberapa
bagian, jarang di bagian lain.
2. Mendidih ketika tertekan, membeku jika dihadapkan dengan
logika, mencair jika diperlakukan bagai dewa.
3. Mudah hilang keseimbangan jika bersenyawa dengan C'H'-OH
(Alkohol)
4. Cenderung mudah jatuh ke dalam enerji rendah apabila
bereaksi dengan "wanita".
5. Jarang jujur setelah berusia 14 tahun
6. Menjadi gigih dan tidak menyerah jika tantangan datang
tetapi lemah oleh kelembutan, bujuk rayu dan sanjungan.
7. Sering mudah rusak akibat reaksi langsung dari jebakan
"wanita".
SIFAT-SIFAT KIMIAWI :
1. Memiliki semua bentuk reaksi keinginan terhadap wanita
sekalipun jika reaksi tersebut bahkan tak mungkin berke-
lanjutan.
2. Bisa bereaksi cepat dengan beberapa isotop wanita dalam
kondisi ekstrem.
3. Memiliki sifat yang kuat untuk menyakiti dan mengecewakan
wanita.
4. Biasanya mau bereaksi dengan wanita mana saja.
5. Reaksinya bisa lambat, tenang, cepat, hingga secepat
kilat.
6. Ketika larut dengan alkohol, ia menjadi tak berdaya dan
menolak unsur-unsur lain.
7. Kurang senang dengan tetek bengek urusan rumah tangga
8. Kurang suka berurusan dengan keperluan anak-anak kecil.
aNtRii
Waktu terjadi rush di BCA, di BCA kantor pusat ada seorang veteran 45
(kira-kira seumur sama soeharto) ikutan antri dari jam 6 pagi.
Kondisi saat itu memang cukup tegang karena BCA juga di kawal oleh satu
kompi pasukan kopasus. Veteran itu dengan cukup sabar menanti gilirannya,
tapi ngga kesampean juga.
Pas sekitar jam 10 malem ditengah suasana tegang dan penuh emosi, dia juga
belom dapet giliran mulai lah dia bertingkah, dan dia berteriak
"Bangsattttttttttttttt, ini semua gara-gara soeharto, kalo gue ada senjata
udah gue tembak dia", kata veteran itu tadi. Mendengar teriakan itu, orang2
yang ngantri jadi ribut, suasana benar2 menjadi kalut,
khawatir nanti terjadi penembakan di tempat oleh pasukan kopasus itu.
Dan kondisi itu saat komandan kompi lewat di tempat veteran itu antri,and
dia cukup kaget ngedengerin nada emosi dari bapak tua veteran tadi, dengan
nada keras juga komandan kompi itu ngomong.
" Apa Pak, coba bapak ulangi lagi perkataan bapak lagi", kata komandan
kompi itu.
si bapak veteran itu jawab. "Bangsattttttttttttttt, ini semua gara-gara
soeharto, kalo gue ada senjata udah gue tembak dia", kata veteran itu
lagi.
Mendengar perkatanan veteran itu tadi, membuat komandan kompi makin.nyolot,
dan untuk meyakinkan dia dia tanya lagi dengan nada yang lebih keras dan
tegas. " Apaaaaaaa ??, coba bapak ulangi lagi perkataan bapak lagi",kata
komandan kompi itu.
Veteran itu bukan malah takut dengan dengan mata mendelik sambil berkacak
pinggang dia jawab lagi pertanyaan komandan kompi tadi
"Bangsattttttttttttttt, ini semua gara-gara soeharto, kalo gue ada senjata
udah gue tembak dia".
Mendengar jawaban yang sangat meyakinkan itu membuat komandan kompi ciut
juga. dan sangat menghargai seniornya itu, dan berkata. "Oke-oke, kalo itu
memang kehendak bapak, ini pake senjataku dan pake seragamku", kata
komandan itu.
Kondisi ini membuat orang2 sekitar orang tua tadi menyarankan "Sudahlah pak
jangan cari perkara, nanti malah bapak tertembak, kan kondisi di cendana
sudah di blokir oleh pasukan elit juga, justru bapak cari celaka ke sanakan
kasihan anak cucu bapak, bisa mati sia-sia
pak", itu kira2 celotehan orang-orang di sekitar bapak itu tadi.
Mendengar celotehan itu veteran tadi bukannya reda emosinya malah dia
tambah emosinya and dia berkata " "Eh loe-loe pada harus tau gue ini
walaupun gue veteran 45 gue masih kuat, gue ini mantan asisten panglima
sudirman, dan jangan ikut campur urusan gue, ini urusan gue
sama soeharto, urusan sesama veteran perang".
Mendengar jawaban itu seluruh pasukan dari kompi tersebut dan masyarakat
yang lagi antri itu tambah ciut nyalinya sama veteran tadi, terus veteran
akhirnya ngomong sama komandan kompi tadi "Oke gue terima tawaran loe, sini
senjata loe and buka baju loe, kita tukeran tempat,loe antriin gue ngambil
duit dan gue pake seragam dan senjata loe ke cendana", kata veteran tadi.
"Oke pak ini senjata dan peluru saya sebanyak 12 butir, dan tolong
digunakan seperlunya pak", dengan rasa hormat komandan itu berkata kepada
veteran tadi.
Akhirnya veteran tadi berangkat ke cendana dengan semangat 45nya, diiringi
do'a oleh masyarakat yang ada di kantor BCA sudirman itu.Ya ...
mudah-mudahan dia berhasil kata sebagian orang di sana.
Tidak lama kemudian kira2 satu jam setelah dia berangkat, veteran itu tiba
kembali ke BCA sudirman, dan langsung menyerahkan senjata dan seragam itu
ke komandan kompi. Sementara masyarakat sudah bertanya-tanya gimana pak?.
Berapa peluru pak ?. Ketembak di mana pak ?. Dan aneka pertanyaan lainnya.
Komandan kompi itu bertambah kagum dengan sikap veteran itu, sambil dia
mengecek senjatanya. Tapi saat ia cium laras senjata dan dia cek jumlah
perluru, sama sekali tidak ada perubahan, hal ini membuat komandan kompi
itu bertanya.
"Pak gimana sih kok laras senjatanya nggak bau mesiu sih dan kok peluru
saya masih juga utuh gimana sih cara bapak ngebunuh soeharto?, tanya
komandan kompi itu. Dengan nada emosi bapak itu menjawab,"
Bangsaaaaaaaaaaaaaat, emang semua orang udah gila, antrean di sono 10 kali
lebih panjang dari disini,mendingan gue antrein duit gue deh." .......-:)))
(kira-kira seumur sama soeharto) ikutan antri dari jam 6 pagi.
Kondisi saat itu memang cukup tegang karena BCA juga di kawal oleh satu
kompi pasukan kopasus. Veteran itu dengan cukup sabar menanti gilirannya,
tapi ngga kesampean juga.
Pas sekitar jam 10 malem ditengah suasana tegang dan penuh emosi, dia juga
belom dapet giliran mulai lah dia bertingkah, dan dia berteriak
"Bangsattttttttttttttt, ini semua gara-gara soeharto, kalo gue ada senjata
udah gue tembak dia", kata veteran itu tadi. Mendengar teriakan itu, orang2
yang ngantri jadi ribut, suasana benar2 menjadi kalut,
khawatir nanti terjadi penembakan di tempat oleh pasukan kopasus itu.
Dan kondisi itu saat komandan kompi lewat di tempat veteran itu antri,and
dia cukup kaget ngedengerin nada emosi dari bapak tua veteran tadi, dengan
nada keras juga komandan kompi itu ngomong.
" Apa Pak, coba bapak ulangi lagi perkataan bapak lagi", kata komandan
kompi itu.
si bapak veteran itu jawab. "Bangsattttttttttttttt, ini semua gara-gara
soeharto, kalo gue ada senjata udah gue tembak dia", kata veteran itu
lagi.
Mendengar perkatanan veteran itu tadi, membuat komandan kompi makin.nyolot,
dan untuk meyakinkan dia dia tanya lagi dengan nada yang lebih keras dan
tegas. " Apaaaaaaa ??, coba bapak ulangi lagi perkataan bapak lagi",kata
komandan kompi itu.
Veteran itu bukan malah takut dengan dengan mata mendelik sambil berkacak
pinggang dia jawab lagi pertanyaan komandan kompi tadi
"Bangsattttttttttttttt, ini semua gara-gara soeharto, kalo gue ada senjata
udah gue tembak dia".
Mendengar jawaban yang sangat meyakinkan itu membuat komandan kompi ciut
juga. dan sangat menghargai seniornya itu, dan berkata. "Oke-oke, kalo itu
memang kehendak bapak, ini pake senjataku dan pake seragamku", kata
komandan itu.
Kondisi ini membuat orang2 sekitar orang tua tadi menyarankan "Sudahlah pak
jangan cari perkara, nanti malah bapak tertembak, kan kondisi di cendana
sudah di blokir oleh pasukan elit juga, justru bapak cari celaka ke sanakan
kasihan anak cucu bapak, bisa mati sia-sia
pak", itu kira2 celotehan orang-orang di sekitar bapak itu tadi.
Mendengar celotehan itu veteran tadi bukannya reda emosinya malah dia
tambah emosinya and dia berkata " "Eh loe-loe pada harus tau gue ini
walaupun gue veteran 45 gue masih kuat, gue ini mantan asisten panglima
sudirman, dan jangan ikut campur urusan gue, ini urusan gue
sama soeharto, urusan sesama veteran perang".
Mendengar jawaban itu seluruh pasukan dari kompi tersebut dan masyarakat
yang lagi antri itu tambah ciut nyalinya sama veteran tadi, terus veteran
akhirnya ngomong sama komandan kompi tadi "Oke gue terima tawaran loe, sini
senjata loe and buka baju loe, kita tukeran tempat,loe antriin gue ngambil
duit dan gue pake seragam dan senjata loe ke cendana", kata veteran tadi.
"Oke pak ini senjata dan peluru saya sebanyak 12 butir, dan tolong
digunakan seperlunya pak", dengan rasa hormat komandan itu berkata kepada
veteran tadi.
Akhirnya veteran tadi berangkat ke cendana dengan semangat 45nya, diiringi
do'a oleh masyarakat yang ada di kantor BCA sudirman itu.Ya ...
mudah-mudahan dia berhasil kata sebagian orang di sana.
Tidak lama kemudian kira2 satu jam setelah dia berangkat, veteran itu tiba
kembali ke BCA sudirman, dan langsung menyerahkan senjata dan seragam itu
ke komandan kompi. Sementara masyarakat sudah bertanya-tanya gimana pak?.
Berapa peluru pak ?. Ketembak di mana pak ?. Dan aneka pertanyaan lainnya.
Komandan kompi itu bertambah kagum dengan sikap veteran itu, sambil dia
mengecek senjatanya. Tapi saat ia cium laras senjata dan dia cek jumlah
perluru, sama sekali tidak ada perubahan, hal ini membuat komandan kompi
itu bertanya.
"Pak gimana sih kok laras senjatanya nggak bau mesiu sih dan kok peluru
saya masih juga utuh gimana sih cara bapak ngebunuh soeharto?, tanya
komandan kompi itu. Dengan nada emosi bapak itu menjawab,"
Bangsaaaaaaaaaaaaaat, emang semua orang udah gila, antrean di sono 10 kali
lebih panjang dari disini,mendingan gue antrein duit gue deh." .......-:)))
Asuransi
Tiga orang salesman perusahaan ansuransi
sedang duduk di sebuah restoran. mereka
saling berbual mengenai pelayanan
perusahaan mereka.
Salesman pertama berkata "Bila klien kami
tiba-tiba meninggal dunia pada hari Senin.
maka kita mengetahui kabar itu hari Selasa
dan klaim untuk istri dan anak-anak nya akan
dapat di kirimkan check nya pada hari Rabu.
Salesman kedua berkata,"Kalau klien kami
tiba-tiba meninggal pada hari Senin, maka
kami pelajari selama 2jam, dan check nya
dapat diberikan pada sore hari nya."
Salesman ketiga berkata,"Ah itu sih biasa
biasa saja .... Gedung kantor saya memiliki
50 lantai dan perusahaan saya ada di lantai
6,Suatu ketika kline perusahaan kami
jatuh dari lantai 49. kami segera mengurus
klaim nya hingga dia dapat menerima
check nya sendiri ketika jatuh melewati
lantai kami
sedang duduk di sebuah restoran. mereka
saling berbual mengenai pelayanan
perusahaan mereka.
Salesman pertama berkata "Bila klien kami
tiba-tiba meninggal dunia pada hari Senin.
maka kita mengetahui kabar itu hari Selasa
dan klaim untuk istri dan anak-anak nya akan
dapat di kirimkan check nya pada hari Rabu.
Salesman kedua berkata,"Kalau klien kami
tiba-tiba meninggal pada hari Senin, maka
kami pelajari selama 2jam, dan check nya
dapat diberikan pada sore hari nya."
Salesman ketiga berkata,"Ah itu sih biasa
biasa saja .... Gedung kantor saya memiliki
50 lantai dan perusahaan saya ada di lantai
6,Suatu ketika kline perusahaan kami
jatuh dari lantai 49. kami segera mengurus
klaim nya hingga dia dapat menerima
check nya sendiri ketika jatuh melewati
lantai kami
Anjing Terkuat
Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord
memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh,
tersebut seorang yang memiliki anjing dengan
tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu
Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan
serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham,
" anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya,
baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku
ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas."
Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik,
darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur.
Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari
pemilik buldog.
Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang
memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini
pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu
20 detik dan taruhan 5000 keping emas.
Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan
pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja
yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan.
Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang
anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas.
Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan.
Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing
apa ini dan bagaimana kau melatihnya?"
Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa
saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi
kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi
kuping-kupingan, namanya buaya."
memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh,
tersebut seorang yang memiliki anjing dengan
tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu
Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan
serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham,
" anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya,
baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku
ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas."
Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik,
darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur.
Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari
pemilik buldog.
Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang
memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini
pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu
20 detik dan taruhan 5000 keping emas.
Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan
pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja
yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan.
Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang
anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas.
Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan.
Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing
apa ini dan bagaimana kau melatihnya?"
Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa
saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi
kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi
kuping-kupingan, namanya buaya."
Lu Mau Apanya ?
Alkisah ada seorang kaya raya sedang
mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.
Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun,
belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya
banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter
ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya
rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.
Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas
menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah,
orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya
dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang
berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih
semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga
yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah,
mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham,
surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua
yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun!
Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak
Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya
itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari
life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada
yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"
mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.
Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun,
belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya
banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter
ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya
rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.
Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas
menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah,
orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya
dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang
berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih
semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga
yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah,
mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham,
surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua
yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun!
Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak
Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya
itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari
life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada
yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"
Yang Putih Atau yang Hitam?
Seorang gembala sedang menggembalakan
dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau
mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan
saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang
domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu
berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan
sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai
kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi
domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab
pertanyaanku?" Gembala itu menjawab, "Tentu saja.
Yang putih adalah milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu
dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau
mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan
saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang
domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu
berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan
sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai
kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi
domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab
pertanyaanku?" Gembala itu menjawab, "Tentu saja.
Yang putih adalah milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu
pErSEPsi botak
menurut sugestinya botak di depan itu artinya tukang mikir.
kalo botak di belakang itu pinter.
kalo botak depan
belakang itu artinya die pikir die itu pinter. itu sugesti lho
kalo botak di belakang itu pinter.
kalo botak depan
belakang itu artinya die pikir die itu pinter. itu sugesti lho
AH...PERCUMA
Seorang pelaut datang ke sebuah bar dan bertemu dengan seorang lelaki pemabuk. Pelaut itu langsung menyapanya,
"Hei, kamu yang bernama Karmin, ya?" "Benar." jawabnya. "Kudengar kau jago minum-minum, ya?" "Ah, siapa bilang."
jawab Karmin kalem. "Kita bertaruh, Bung. Siapa yang kuat minum bir 10 botol tanpa istirahat, dapat uang 250 ribu
rupiah." Karmin mencibir, "Ah, percuma....." "Bagaimana kalau 15 botol?" "Ah, percuma....," Karmin mencibir lagi.
"Bagaimana kalau 20 botol?" "Percuma-percuma...." "Apa maksudmu bilang percuma?" "Satu botol bir saja aku sudah mau
mati dibuatnya!!!" "???!!!"
"Hei, kamu yang bernama Karmin, ya?" "Benar." jawabnya. "Kudengar kau jago minum-minum, ya?" "Ah, siapa bilang."
jawab Karmin kalem. "Kita bertaruh, Bung. Siapa yang kuat minum bir 10 botol tanpa istirahat, dapat uang 250 ribu
rupiah." Karmin mencibir, "Ah, percuma....." "Bagaimana kalau 15 botol?" "Ah, percuma....," Karmin mencibir lagi.
"Bagaimana kalau 20 botol?" "Percuma-percuma...." "Apa maksudmu bilang percuma?" "Satu botol bir saja aku sudah mau
mati dibuatnya!!!" "???!!!"
SEX DI GURUN PASIR
Pada suatu ketika terjadi kecelakaan pesawat terbang yang jatuh ditengah gurun pasir.Dan ada seorang pemuda yang selamat
bernama Dodi(dongo dikit).si Dodi ini berhasil bertahan hidup dengan memakan tanaman yang dia temui. dia terus bertahan
selama 1 minggu,2 minggu,sebulan,hingga 3 bulan lamanya.tetapi akhirnya dia tidak bisa menahan nafsu biologisnya.si Dodi
bingung karena disana tidak ada seorang wanitapun untuk melampiaskan keinginannya untuk bercinta.Kemudian dia melihat seekor
unta betina,"wah,'ngga ada cewek,unta juga ngga apa-apa"pikirnya ngeres. kemudian dia kejar unta itu untuk di setubuhi,tetapi
tidak pernah dapat.Di kejar lagi ,tetapi belum dapat juga,akhirnya dodi hampir putus asa. ditengah keputus asaannya,terdengar
lah suara wanita minta tolong.si Dodi menghampiri,rupanya seorang wanita dengan tubuh terluka akibat kecelakaan pesawat yang
ditumpangi bersama dodi.Lantas si dodi menolong dan mengobati hingga sembuh. setelah sembuh si wanita berkata"Terima kasih tuan
telah menolong saya,dan saya ingin membalas budi tuan,saya akan melakukan apa saja yang tuan inginkan". "kamu akan melakukan apapun
permintaan saya?",tanya Dodi "benar tuan,apapun permintaan tuan akan saya turuti". "kamu benar-benar akan menuruti apapun
permintaan saya?".tanya dodi setengah tak percaya. "benar tuan". Pucuk di cinta ulampun tiba,pikir dodi dengan wajah ngeres.
Lalu si Dodi berkata pada wanita itu"Kalau begitu,tolong tangkap unta betina itu,saya masih penasaran!!!!
bernama Dodi(dongo dikit).si Dodi ini berhasil bertahan hidup dengan memakan tanaman yang dia temui. dia terus bertahan
selama 1 minggu,2 minggu,sebulan,hingga 3 bulan lamanya.tetapi akhirnya dia tidak bisa menahan nafsu biologisnya.si Dodi
bingung karena disana tidak ada seorang wanitapun untuk melampiaskan keinginannya untuk bercinta.Kemudian dia melihat seekor
unta betina,"wah,'ngga ada cewek,unta juga ngga apa-apa"pikirnya ngeres. kemudian dia kejar unta itu untuk di setubuhi,tetapi
tidak pernah dapat.Di kejar lagi ,tetapi belum dapat juga,akhirnya dodi hampir putus asa. ditengah keputus asaannya,terdengar
lah suara wanita minta tolong.si Dodi menghampiri,rupanya seorang wanita dengan tubuh terluka akibat kecelakaan pesawat yang
ditumpangi bersama dodi.Lantas si dodi menolong dan mengobati hingga sembuh. setelah sembuh si wanita berkata"Terima kasih tuan
telah menolong saya,dan saya ingin membalas budi tuan,saya akan melakukan apa saja yang tuan inginkan". "kamu akan melakukan apapun
permintaan saya?",tanya Dodi "benar tuan,apapun permintaan tuan akan saya turuti". "kamu benar-benar akan menuruti apapun
permintaan saya?".tanya dodi setengah tak percaya. "benar tuan". Pucuk di cinta ulampun tiba,pikir dodi dengan wajah ngeres.
Lalu si Dodi berkata pada wanita itu"Kalau begitu,tolong tangkap unta betina itu,saya masih penasaran!!!!
Bapak Walikota
Terdapat sebuah pulau terpencil, dimana para penduduknya tidak diperkenankan memakai selembar benangpun.
Alhasil tentunya semua penduduknya telanjang bulat. Pada suatu waktu, walikota sebagai kepala pemerintahan ingin mengunjungi
pulau tersebut sekedar survai lapangan. Bawahan walikota mengatakan bahwa jika bapak walikota ingin ke pulau tersebut harus
pula melepaskan semua pakaian sehinga juga ikut telanjang tentunya, dan pak walikota menyetujinya. Berangkatlah pak walikota
naik heli ke pulau tersebut tanpa selembar benangpun yang melekat di badannya. Ternyata, tanpa sepengetahuan pak wali bahwa
sebelumnya kepada adat pulau tersebut telah memberi pengumuman kepada rakyatnya, yang bunyinya
: "UNTUK MENGHORMATI PAK WALIKOTA YANG AKAN DATANG KEPULAU INI, MAKA DIHARAPKAN SEMUA PENDUDUK MENGENAKAN PAKAIAN LENGKAP
(TIDAK SATUPUN YANG BOLEH TELANJANG)..TERTANDA KETUA ADAT" betapa kagetnya pak wali ketika turun dari pesawat,
ternyata hanya dia sendiri dipulau itu yang tidak mengenakan pakaian.
Alhasil tentunya semua penduduknya telanjang bulat. Pada suatu waktu, walikota sebagai kepala pemerintahan ingin mengunjungi
pulau tersebut sekedar survai lapangan. Bawahan walikota mengatakan bahwa jika bapak walikota ingin ke pulau tersebut harus
pula melepaskan semua pakaian sehinga juga ikut telanjang tentunya, dan pak walikota menyetujinya. Berangkatlah pak walikota
naik heli ke pulau tersebut tanpa selembar benangpun yang melekat di badannya. Ternyata, tanpa sepengetahuan pak wali bahwa
sebelumnya kepada adat pulau tersebut telah memberi pengumuman kepada rakyatnya, yang bunyinya
: "UNTUK MENGHORMATI PAK WALIKOTA YANG AKAN DATANG KEPULAU INI, MAKA DIHARAPKAN SEMUA PENDUDUK MENGENAKAN PAKAIAN LENGKAP
(TIDAK SATUPUN YANG BOLEH TELANJANG)..TERTANDA KETUA ADAT" betapa kagetnya pak wali ketika turun dari pesawat,
ternyata hanya dia sendiri dipulau itu yang tidak mengenakan pakaian.
Intip Dulu
Seorang nyonya muda marah kepada pembantunya lelakinya. Katanya,"Sudah kubilang, kalau mau masuk ke kamarku untuk mengepel lantai ketok dulu." Sang pembantu menjawab sambil menunduk, " Tetapi nyonya. Setiap ingin masuk saya selalu mengintip di lubang kunci dahulu, takut kalau nyonya sedang berganti pakaian."
Sopir
Sebuah kantor membuka lowongan pekerjaan untuk posisi sopir. Pada suatu hari, datang seorang pelamar dengan raut muka yang sangat antusias dan optimis. Saatnya wawancara.
Personalia : " Syarat utama untuk dapat diterima disini adalah pengalaman kerja. Sebelumnya, saya ingin mengetahui apakah saudara sudah berpengalaman sebagai seorang sopir"
Pelamar : " Oh, tentu saja, pak"
Personalia : "Coba sebutkan apa saja pengalaman saudara"
Pelamar : "Wah, bapak tidak akan percaya apa saja yang telah saya alami selama 5 tahun menjadi sopir. Saya pernah 12 kali tabrakan, 35 kali serempetan, 3 kali masuk jurang, juga berkali-kali berurusan dengan Polisi Lalu Lintas. "
Sopir
Sebuah kantor membuka lowongan pekerjaan untuk posisi sopir. Pada suatu hari, datang seorang pelamar dengan raut muka yang sangat antusias dan optimis. Saatnya wawancara.
Personalia : " Syarat utama untuk dapat diterima disini adalah pengalaman kerja. Sebelumnya, saya ingin mengetahui apakah saudara sudah berpengalaman sebagai seorang sopir"
Pelamar : " Oh, tentu saja, pak"
Personalia : "Coba sebutkan apa saja pengalaman saudara"
Pelamar : "Wah, bapak tidak akan percaya apa saja yang telah saya alami selama 5 tahun menjadi sopir. Saya pernah 12 kali tabrakan, 35 kali serempetan, 3 kali masuk jurang, juga berkali-kali berurusan dengan Polisi Lalu Lintas. "
tEMpAt PiPis
Dalam perjalanan KA Eksekutif dari Jakarta ke Surabaya, tampak
tiga sekawan Otong, Odang dan Miing mengerumuni kenalan baru
mereka, sebut saja Dice, yang cantik dan seksi.
Mereka ngobrol-2... dan ketika malam tiba dan suasana mulai sepi,
pembicaraan mulai mengarah ke hal-2 yang ngeres juga.
Maklumlah... dimana ada Otong, disitu pasti ada "bencana".
Otong yang memulai...
"eh Dice...kaki kamu bagus deh.... Kalo kamu bersedia ngasih
liat betis kamu... ketiga bersedia ngasih masing-2 $5 nih......"
Lagi krismon, dikasih Dollar... apalagi cuma ngasih liat betis...
pikir Dice... oke kan.... jadilah... 15 $ buat betis.
Merasa umpan disambut, kali ini Odang yang usul....
"Aku berani bayar 20$ buat ngliat yang ada dibalik bajumu......"
Otong dan Miing juga oke.....
Dice mikir lagi.... wah bertiga jadi $60, siapa takut ?????
jadilah dia buka baju dan ngasih liat mereka......
Otong cs kaget ketika Dice tiba-2 yang mengajukan usul....
gimana kalo kalian bayar masing-2 $100, aku akan kasih liat kalian
Tempat aku pis.....
Wah.....mereka bertiga pada senyum ngeres.... Ini dia yang ditunggu-2
pikir mereka....
"OKE" kata mereka bertiga serempak.....
Lalu Dice mengumpulkan lembaran 100$ dari mereka bertiga dan mengajak
mereka pergi ke belakang gerbong.
Setelah membuka pintu toilet.... Dice menunjuk lobang kloset sambil
cekikikan "Nih.... disinilah tempat aku pis tadi......"
Kali ini Otong kena batunya deh....... 100$ melayang cuma buat nonton
kloset.
tiga sekawan Otong, Odang dan Miing mengerumuni kenalan baru
mereka, sebut saja Dice, yang cantik dan seksi.
Mereka ngobrol-2... dan ketika malam tiba dan suasana mulai sepi,
pembicaraan mulai mengarah ke hal-2 yang ngeres juga.
Maklumlah... dimana ada Otong, disitu pasti ada "bencana".
Otong yang memulai...
"eh Dice...kaki kamu bagus deh.... Kalo kamu bersedia ngasih
liat betis kamu... ketiga bersedia ngasih masing-2 $5 nih......"
Lagi krismon, dikasih Dollar... apalagi cuma ngasih liat betis...
pikir Dice... oke kan.... jadilah... 15 $ buat betis.
Merasa umpan disambut, kali ini Odang yang usul....
"Aku berani bayar 20$ buat ngliat yang ada dibalik bajumu......"
Otong dan Miing juga oke.....
Dice mikir lagi.... wah bertiga jadi $60, siapa takut ?????
jadilah dia buka baju dan ngasih liat mereka......
Otong cs kaget ketika Dice tiba-2 yang mengajukan usul....
gimana kalo kalian bayar masing-2 $100, aku akan kasih liat kalian
Tempat aku pis.....
Wah.....mereka bertiga pada senyum ngeres.... Ini dia yang ditunggu-2
pikir mereka....
"OKE" kata mereka bertiga serempak.....
Lalu Dice mengumpulkan lembaran 100$ dari mereka bertiga dan mengajak
mereka pergi ke belakang gerbong.
Setelah membuka pintu toilet.... Dice menunjuk lobang kloset sambil
cekikikan "Nih.... disinilah tempat aku pis tadi......"
Kali ini Otong kena batunya deh....... 100$ melayang cuma buat nonton
kloset.
BuNuH Gw!!
Bunuh Gue
Ada cowok lagi dikamar mandi, kemudian onani. Setelah proses ejakulasi terjadi, sperma banyak berceceran di lantai. Ketika hendak meninggalkan kamar madi dia jatuh terpeleset karena lantai yang licin oleh spermanya. Lalu ia "ngedumel," Belum jadi anak udah mau bunuh gue, lu!!!
Ada cowok lagi dikamar mandi, kemudian onani. Setelah proses ejakulasi terjadi, sperma banyak berceceran di lantai. Ketika hendak meninggalkan kamar madi dia jatuh terpeleset karena lantai yang licin oleh spermanya. Lalu ia "ngedumel," Belum jadi anak udah mau bunuh gue, lu!!!
10 types of women
10 Tipe Wanita
Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey terhadap
para computer scientist tentang bagaimana cara mereka memandang wanita.
Hasilnya sbb:
1.Tipe CPU: Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak
hal, (diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).
2.Tipe Monitor: Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum
tentu yang dipamerin bagus).
3.Tipe Keyboard: Senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi
(awas, salah tekan bisa kena jitak).
4.Tipe Printer: Aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai
berisik, (nggak cocok di tipe 21, mengganggu tetangga).
5.Tipe Mouse: Pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!
6.Tipe Windows: Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs.
7.Tipe Linux-console: Tampak luar jelek, dalamnya 'handal'.
8.Tipe XWindows: Luar dalam bisa dihandalkan.
9.Tipe DOS: Wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!
10.Tipe UNIX: Diam-diam, multi user
Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey terhadap
para computer scientist tentang bagaimana cara mereka memandang wanita.
Hasilnya sbb:
1.Tipe CPU: Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak
hal, (diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).
2.Tipe Monitor: Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum
tentu yang dipamerin bagus).
3.Tipe Keyboard: Senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi
(awas, salah tekan bisa kena jitak).
4.Tipe Printer: Aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai
berisik, (nggak cocok di tipe 21, mengganggu tetangga).
5.Tipe Mouse: Pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!
6.Tipe Windows: Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs.
7.Tipe Linux-console: Tampak luar jelek, dalamnya 'handal'.
8.Tipe XWindows: Luar dalam bisa dihandalkan.
9.Tipe DOS: Wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!
10.Tipe UNIX: Diam-diam, multi user
3 dRaKuLLa
Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang
paling kejam dan sadis.
Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan.
Tiba-tiba dia lari secepat
kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh
lumuran
darah,seringainya serem. Terus dia ngomong :
"Kalian liat desa di seberang
bukit itu?"
Yang dua ngangguk, "Iya, liat",
"Desa itu .. habiissss!!!!"
Yang paling tua panas juga .. dia juga pergi
sekelebat, terus 1 menit udah
balik, mukanya juga penuh sama cucuran darah.
"Kalian liat kota yang
itu?",katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia
bangga bener.
"Iya, liat", yang dua ngangguk juga.
"Kota itu juga habiiissssss!!!", kata yang paling
tua sambil ketawaserem,"ha
ha ha hah".
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga
pengen show off.
Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua
terperanjat, soalnya
belum sampe setengah menit dianya udah balik, dengan
penuh cucuran darah di
mukanya ....
Temennya yang dua membatin, "gila ni drakula, sangar
amat, ternyata dia yang
paling jago".
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Kalian liat tiang
listrik dipas belokan
sana?"
"Liat! liat!", kata yang laen..
"Gua kagak liat !!"
paling kejam dan sadis.
Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan.
Tiba-tiba dia lari secepat
kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh
lumuran
darah,seringainya serem. Terus dia ngomong :
"Kalian liat desa di seberang
bukit itu?"
Yang dua ngangguk, "Iya, liat",
"Desa itu .. habiissss!!!!"
Yang paling tua panas juga .. dia juga pergi
sekelebat, terus 1 menit udah
balik, mukanya juga penuh sama cucuran darah.
"Kalian liat kota yang
itu?",katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia
bangga bener.
"Iya, liat", yang dua ngangguk juga.
"Kota itu juga habiiissssss!!!", kata yang paling
tua sambil ketawaserem,"ha
ha ha hah".
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga
pengen show off.
Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua
terperanjat, soalnya
belum sampe setengah menit dianya udah balik, dengan
penuh cucuran darah di
mukanya ....
Temennya yang dua membatin, "gila ni drakula, sangar
amat, ternyata dia yang
paling jago".
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Kalian liat tiang
listrik dipas belokan
sana?"
"Liat! liat!", kata yang laen..
"Gua kagak liat !!"
rEkaYaSA GeNEtik
Ceritanya seorang ilmuwan hebat akhirnya bisa menemui Tuhan. Dengan sombong, ilmuwan tersebut berkata,"Hai Tuhan, lama-lama aku bisa menjadi Tuhan juga nih. Karena aku bisa menciptakan makhluk hidup, bahkan bisa menciptakan manusia dengan proses kloning."
Tuhan tersenyum lalu berfirman,"Ah coba kamu buktikan."
Merasa tertantang maka ilmuwan itu membungkuk lalu mengambil debu dan tanah. Tetapi Tuhan bertanya,"Apa yang kau lakukan? Ayo, jangan main tanah. Buatlah makhluk hidup."
Namun si ilmuwan menyergah,"Aku akan membuat manusia dengan debu dan tanah ini. Hahaha...aku hebatkan, bisa menciptakan manusia dengan tanah!?"
Tapi Tuhan menjawab tegas,"Tidak boleh. Itu tanah kepunyaanKu. Kamu harus pakai tanahmu sendiri. Enak saja..."
Tuhan tersenyum lalu berfirman,"Ah coba kamu buktikan."
Merasa tertantang maka ilmuwan itu membungkuk lalu mengambil debu dan tanah. Tetapi Tuhan bertanya,"Apa yang kau lakukan? Ayo, jangan main tanah. Buatlah makhluk hidup."
Namun si ilmuwan menyergah,"Aku akan membuat manusia dengan debu dan tanah ini. Hahaha...aku hebatkan, bisa menciptakan manusia dengan tanah!?"
Tapi Tuhan menjawab tegas,"Tidak boleh. Itu tanah kepunyaanKu. Kamu harus pakai tanahmu sendiri. Enak saja..."
Pemabuk
Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum
kereta berangkat. Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan
seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati
membantu mereka naik. Ia sudah membantu dua orang naik kereta
sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk
lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi.
"Maaf tuan", katanya. "Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik
kereta", kata kepala stasiun. "Tidak apa-apa", jawab sang pemabuk yang
tertinggal. "Teman saya akan lebih menyesal lagi. Mereka sebetulnya
hanya mengantar saya ke stasiun".
kereta berangkat. Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan
seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati
membantu mereka naik. Ia sudah membantu dua orang naik kereta
sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk
lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi.
"Maaf tuan", katanya. "Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik
kereta", kata kepala stasiun. "Tidak apa-apa", jawab sang pemabuk yang
tertinggal. "Teman saya akan lebih menyesal lagi. Mereka sebetulnya
hanya mengantar saya ke stasiun".
Meonyet
Pada suatu hari, tol Cikampek terserang kemacetan
yang dahsyat.Ternyata ada sebuah mobil minibus Carry yang
terjungkir balik, dan seluruh penumpangnya - seorang bapak, seorang ibu dan
dua orang anak - terluka parah tak berdaya. Hanya seekor monyet - yang
ternyata merupakan peliharaan keluarga - yang masih segar
bugar.
Pak polisi kebingungan dalam hal mencatat dan melacak
kejadian sebenarnya untuk dilaporkan pada atasannya. Kemudian,
ia memutuskan untuk menanyai si monyet untuk memperoleh keterangan
kuat yang dapat dipakainya sebagai laporan. "Toh, dia kan monyet peliharaan. Biasanya, monyet peliharaan punya tingkat intelegensia yang tinggi" pikirnya.
Mulailah ia menanyai sang monyet, yang tampak kini
memegang sebuah botol bir.
"Monyet, apa yang terjadi sebenarnya?" Si monyet
kemudian berjungkir balik beberapa kali. "Oh...mobil terjungkir balik
beberapa kali..." kata polisi dalam hati sambil mencatat.
"Lalu, apa yang dilakukan oleh si bapak?" Si monyet
menirukan gerakan mabuk sambil minum dari botol bir yang dipegangnya.
"Oh...si bapak sedang mabuk saat menyetir. Pantas saja..."
"Terus, si ibu ngapain? Dan anak-anak ngapain?" Si
monyet menirukan posisi orang tidur, kemudian bergerak-gerak seperti
orang sedang bertengkar.
"Oh...oke deh. Eh, ngomong-ngomong, kamu sendiri
ngapain, monyet?" Dan si monyet kemudian menirukan gerakan menyetir...
???????!!!!!!
yang dahsyat.Ternyata ada sebuah mobil minibus Carry yang
terjungkir balik, dan seluruh penumpangnya - seorang bapak, seorang ibu dan
dua orang anak - terluka parah tak berdaya. Hanya seekor monyet - yang
ternyata merupakan peliharaan keluarga - yang masih segar
bugar.
Pak polisi kebingungan dalam hal mencatat dan melacak
kejadian sebenarnya untuk dilaporkan pada atasannya. Kemudian,
ia memutuskan untuk menanyai si monyet untuk memperoleh keterangan
kuat yang dapat dipakainya sebagai laporan. "Toh, dia kan monyet peliharaan. Biasanya, monyet peliharaan punya tingkat intelegensia yang tinggi" pikirnya.
Mulailah ia menanyai sang monyet, yang tampak kini
memegang sebuah botol bir.
"Monyet, apa yang terjadi sebenarnya?" Si monyet
kemudian berjungkir balik beberapa kali. "Oh...mobil terjungkir balik
beberapa kali..." kata polisi dalam hati sambil mencatat.
"Lalu, apa yang dilakukan oleh si bapak?" Si monyet
menirukan gerakan mabuk sambil minum dari botol bir yang dipegangnya.
"Oh...si bapak sedang mabuk saat menyetir. Pantas saja..."
"Terus, si ibu ngapain? Dan anak-anak ngapain?" Si
monyet menirukan posisi orang tidur, kemudian bergerak-gerak seperti
orang sedang bertengkar.
"Oh...oke deh. Eh, ngomong-ngomong, kamu sendiri
ngapain, monyet?" Dan si monyet kemudian menirukan gerakan menyetir...
???????!!!!!!
28 Januari, 2008
Nggak Usah Bingung Merebut Hati Cewek
Alasan klasik yang terus dikemukakan pria ketika hubungan dengan pasangannya sedang buntu adalah, si wanita tidak memahami dirinya. Pada kenyataannya, seringkali mereka sebetulnya saling tidak memahami.
Masalah sebenarnya: Anda sendiri
Dia bukan masalahnya, sayalah masalahnya. Semakin cepat Anda rela menerima kata-kata ini, semakin cepat pula miskomunikasi antara Anda dan pasangan terselesaikan. Pengalaman membuktikan bahwa ketika wanita mengatakan ABC, maka pria bisa saja mendengarnya sebagai XYZ. Karena itu, pria lalu meresponnya dengan mengatakan QRS.
Lantas, wanita jadi bingung karena QRS tidak nyambung sama sekali dengan pembicaraannya, dan akhirnya jadi marah. Itu sebabnya ia mencoba lagi, kali ini dengan kemarahan dalam nada suaranya. Sebaliknya, pria juga jadi balas marah karena merasa telah berusaha berdiskusi.
Karena itu, dengarkan
Supaya tidak selalu terjadi kebuntuan-kebuntuan seperti itu, persiapkan diri Anda untuk jadi pendengar yang baik. Mendengarkan bukan cuma menguntungkan dalam berhubungan asmara, tapi juga dalam setiap aspek kehidupan.
Catat dalam sanubari, bahwa Anda jangan sampai tidak menyadari bahwa mendengarkan itu suatu hal yang penting. Pahami bahwa mengerti tidak sama dengan menyetujui. Kalau Anda mendengarkan, pasangan Anda akan lebih mudah diajak kompromi karena merasa telah dimengerti maksud-maksudnya.
Lihat ekspresi
Wanita adalah makhluk yang emosional secara umum. Karena itu, sebenarnya banyak dari mereka yang ekspresif, dan membuat pria mudah menduga emosi apa yang sedang terjadi dalam hatinya. Bagi wanita, perasaan biasanya lebih penting ketimbang isi pembicaraan - meski mereka sering tidak mau mengakuinya.
Jauhi kritik
Kalau memang Anda perlu 'menghakimi', lakukan dengan diplomatis. Ada banyak cara dalam menyampaikan kritik membangun dan positif. Jangan sampai melukai hatinya, dan membuat jalan buntu lagi. Ingat, manusia terlalu banyak membuat dinding, bukan jembatan.
Jangan berusaha untuk menyelesaikan segala sesuatunya secara bersamaan
Pria sering salah terima tentang suatu hubungan. Mereka pikir, mereka harus menyediakan setiap jawaban untuk setiap pertanyaan dalam hubungannya dengan pasangannya. Maklum, pria memang ingin segalanya cepat beres dan berusaha menyelesaikan segala sesuatu secara bersamaan. Padahal, kenyataan berbicara lain. Dengan 'hanya' menyediakan kuping untuk mendengar, pria sudah cukup punya jalan menuju hati wanita.
Cewek Lebih Suka Cowok Tajir
Cewek Lebih Suka Cowok Tajir
Kedengarannya kuno, memang. Masa sih di zaman feminisme dan 'cowok gaya baru', cewek-cewek masih saja mencari cowok yang lebih kaya ketimbang yang menawarkan cinta dan sensitivitas?
Namun, menurut penelitian yang dipimpin David Buss, dosen psikologi di University of Texas, 10 ribu wanita dari 37 macam budaya meletakkan 'uang dan kekayaan' sebagai prioritas pertama dari pasangan yang mereka inginkan. Penelitian yang dikutip Mike Walsh dalam bukunya Essentials For Men: Sex & Lifestyle itu juga menyebutkan bahwa status sosial dan kekuasaan adalah hal kedua yang diinginkan para wanita dari calon pasangannya.
Inilah urutan apa saja yang didambakan kaum wanita dari kaum pria:
1. Uang dan kekayaan
2. Status sosial dan kekuasaan
3. Seseorang yang lebih tua, rata-rata 3-4 tahun
4. Penuh ambisi
5. Bisa dijadikan tempat berlindung dan berintelegensia tinggi
6. Yang memberi cinta dan komitmen
Alasan mereka, kelima hal pertama membuat wanita merasa aman untuk membesarkan anak dan membentuk sebuah keluarga baru. Pria yang lebih tua, lebih inteligen dan berstatus sosial tinggi menawarkan keuntungan-keuntungan klasik - seperti rumah yang lebih bagus, makanan yang lebih baik, pendidikan yang lebih baik, dan akses yang lebih baik pada kesehatan.
Hmm, dengan hasil penelitian seperti ini, tak heran kan banyak pria yang lebih senang lembur di kantor ketimbang cepat-cepat balik ke rumah? Dan tak aneh pula kalau banyak pria menganggap cinta dan komitmen itu sebagai bonus!
10 Trik Bikin Cewek 'Mengejar' Cowok
Cowok memang ditakdirkan lebih agresif ketimbang cewek. Itulah kenapa akhirnya cowok menjadi pihak yang lebih banyak mengejar daripada dikejar-kejar. Tapi kini, tidak sedikit cewek yang "tergila-gila" kepada cowok dan berusaha mengejarnya. Ini jelas terlihat, bukan hanya di cerita film-film, sinetron atau novel. Tapi juga di kehidupan nyata. Bagaimana agar hal itu terjadi pada diri kamu?
Berikut ini, ada 10 cara yang diyakini ampuh membuat para cewek "tergila-gila" sama cowok -yang disarikan dari berbagai sumber-:
1. Jujur dan gentle
Sebenarnya, bukan perkara sulit membuat dia 'mendatangi' kamu. Tentu saja asal tahu caranya. Begini salah satunya, begitu kamu merasa bertemu dengan seorang cewek yang seseuai dengan apa yang diidam-idamkan, maka tunjukan bahwa kamu adalah pria jujur, sopan, sekaligus charming. Tunjukkan juga kalau kamu tuh sangat antusias untuk mendengarkan ceritanya. Kalau kamu bisa terlihat seperti itu, bisa dipastikan cewek-cewek bakal kepingin nempel terus.
2. Jangan terlalu banyak menilai
Ini nih kebiasaan yang sering dilakukan banyak cowok -cewek juga sih-. Padahal semua orang tahu, tidak ada manusia yang sempurna atau nobody's perfect. Yah, siapa yang nggak jengkel. Kalau dinilai-nilai terus, cewek juga bakal sebal. Apalagi kalau dibanding-bandingkan dengan cewek lain, bisa-bisa dia malah menjauhi kamu.
3. Jangan mengikat
Kamu boleh saja menyukainya, sekaligus berharap dia akan menyukai kamu tentunya. Tapi bukan lantas kamu harus mengekang atau mengikatnya. Beri dia ruang gerak. Maksudnya jangan keseringan menyorongkan diri di sekitar dia. Biarkan dia menebak-nebak, dimana kamu berada, sedang melakukan apa dan sama siapa. Asal tahu saja, ketidakhadiran kamu itu, justru bisa menumbuhkan kerinduan dalam dirinya.
4. Willing
Saat dia bercerita sesuatu, tunjukkan kesan bahwa kamu tertarik dan antusias mendengarkan ceritanya. Tunjukkan pula bahwa kamu bersedia mendengarkan keluhan dan curahan hatinya. Entah cerita biasa-biasa saja atau masalah keluarga, pekerjaan, hobi, sampai mimpi-mimpinya. Jangan lupa untuk menanggapi cerita-ceritanya dengan pendapat yang brilian, tanpa terkesan menggurui.
5. Banyak senyum
Sudah jadi rahasia umum kalau senyuman itu merupakan salah satu senjata ampuh untuk menebar pesona. Pun, kata para ahli, tersenyum itu merupakan refleksi diri seseorang yang punya pemikiran positif. Nah, kalau kamu memang gemar tersenyum, maka tularkan kebiasaan tersebut ke cewek yang ditaksir. Caranya? Bikin dong dia tersenyum lewat joke-joke yang kamu lontarkan.
Tapi ingat, don't be selfish, dong. Jangan cuma dia yang kamu bikin tersenyum, tapi akan lebih baik jika kamu bisa membuat teman-temannya bahkan juga keluarganya untuk tersenyum juga. Coba saja lihat hasilnya, dia pasti makin terpesona dengan kamu. Apalagi survei membuktikan kalau 9 dari 10 wanita lebih menyukai cowok yang punya selera humor tinggi.
6. Jadi yang terbaik
Menjadi yang terbaik, bukan lantas kamu harus melakukan hal-hal yang sebenarnya tidak mampu dilakoni. Jangan memaksakan diri, be the best you can be saja. Nggak susah kok. Kamu pasti tahu dong apa yang digemari para cewek? Dengan tampil bersih, harum, nafas segar, dan nggak terlalu berantakan, cewek pasti banyak yang melirik.
7. Jangan mengejar duluan
Cobalah untuk menahan keinginan melancarkan aksi terlebih dahulu. Kamu harus agak sabar, kamu boleh saja meneleponya, tapi jangan terlalu sering -selusin kali dalam sehari misalnya. Usahakan juga untuk tidak sering-sering mengirim SMS atau e-mail yang isinya penuh dengan bullshit. Seperlunya saja, tapi usahakan agar isi pembicaraan -kalau menelepon- cukup bermakna dan membuat dia terpesona.
8. Jual mahal sedikit
Yang ini merupakan lanjutan atau bentuk lain dari nasihat yang melarang cowok untuk mengejar cewek duluan. Meskipun mungkin si cewek tahu betul bahwa kamu sebenarnya ngebet dan "tergila-gila" sama dia, coba deh keukeuh untuk tidak melayani apa maunya. Pura-pura cuek kalau kamu sedang di dekatnya.
9. Biarkan dia menebak-nebak
Perlu diketahui bahwa, mahluk yang namanya cewek itu gemar akan sesuatu yang bersifat misterius, lho. Itulah kenapa banyak cewek yang menjadi pengarang cerita-cerita berbumbu petualangan dan misteri, seperti Agatha Christie atau Enid Blyton. Bikin dia seperti itu. Caranya?
Jangan langsung membuka diri. Beri dia sedikit-sedikit saja tentang siapa sebenarnya kamu. Soalnya, kalau langsung membuka diri bisa-bisa dia akan bosan dan bilang "sudah nggak ada tantangan lagi". Makanya biarkan rasa ingin tahunya tentang diri kamu terus tumbuh dan berkembang. Dengan begitu, dia pun akan selalu berharap untuk mengenal kamu lagi dan lagi.
10. Jangan sok akrab
Tidak sedikit cowok yang bertanya-tanya, kenapa para cewek lebih memilih menjadi sahabat ketimbang menjadi kekasih. Salah satu jawabannya adalah, dia mungkin merasa hubungan dengan kamu sudah kelewat dekat, sehingga lebih enak untuk dijadikan teman. Nah, bila kamu benar-benar suka sama cewek, sebaiknya jangan dulu sok akrab. Begicu.
Kenapa Cowok Suka Bohong?
Seorang teman wanita pernah mengatakan bahwa seperti roti dan mentega, pria dan bohong nyaris tak bisa dipisahkan. Betulkah? Anda yang pria pasti tahu kebenarannya, sementara yang wanita - mungkin Anda pernah mengalami sebalnya dipermainkan seorang pria dengan lidahnya yang tak bertulang itu?
Pernah menonton Jim Carey di film Liar, Liar? Gimana menurut Anda, canggih kan kepandaiannya berdusta? Seolah-olah bohong adalah sifat yang sudah mendarah-daging dan mengalir seiring aliran darahnya.
Tentu saja, tak semua laki-laki separah peran Carey di film itu. Tapi, entah mengapa, pria memang doyan kegiatan satu ini. Mereka bukan hanya berdusta pada wanita, tapi pada apa pun yang bisa dibohongi. Semua yang berada di bawah naungan sinar mentari, dari wanita yang pernah diajaknya tidur bersama, sampai pada dirinya sendiri. Sudah begitu, mereka bisa melakukannya tanpa rasa salah.
Memang ada alasan-alasan mengapa seorang pria berbohong. Sebagian, ada kalanya alasan itu diakibatkan wanita yang 'memaksa' pria untuk berdusta. Misalnya, Anda sedang berjalan dengan pacar Anda. Tiba-tiba, seorang wanita cantik lewat di depan Anda berdua. Coba, apa lagi yang paling 'selamat' kalau bukan mengatakan pada pacar Anda bahwa cewek itu kalah cantik dan seksi ketimbang pacar Anda?
Alasan lainnya, yaaah, mulut pria memang seperti senapan mesin yang siap memuntahkan kebohongan apa pun. Namun, alasannya memang berbeda-beda, sesuai dengan situasi dan kondisi. Yang penting, ia akan mengatakan apa saja demi stabilitas suasana, melindungi diri atau egonya sendiri. Soalnya, pria memang agak segan cari ribut. Itulah yang umumnya disebut white lies alias bohong putih.
Pendapat lebih gila ada lagi. Konon, sejak kecil pria memang sudah bisa berbohong. Coba saja lihat bocah kecil yang nakal. Kalau kue atau es krim di kulkas habis, anak lelaki bisa dengan tenang menuduh adik perempuannya yang menghabiskan - atau bahkan menuduh si Mpus atau si Bleki - sementara mulutnya sendiri belepotan cokelat. Namanya juga anak laki!
Berdusta untuk hidup, seperti yang dilakukan si Buyung di atas, ternyata terbawa juga ketika dewasa. Perhatikan profesi yang didominasi kaum pria. Politisi, pekerja pemerintahan, pengacara dan sejenisnya, ahli bedah plastik, psikiater, - 'tipis' sekali kan batas kebenaran dan 'tipuan'-nya?
Tapi, tentu saja tak semua pria berdusta. Cuma, dari pengalaman (banyak orang), pria yang tak berdusta itu sedikit jumlahnya. Biasanya, mereka yang taat pada agama, atau mereka memang tak punya lidah. Cuma, sekali lagi, meskipun suka berbohong, biasanya tipu daya mereka tidak berbahaya. Nggak percaya?
Berkorban Demi Cinta : Haruskah?
Konon, cewek mengklaim dirinya sebagai pihak yang paling banyak berkorban untuk pria. Sementara, banyak pula arjuna yang merasa telah "berkorban" dan telaten merawat cintanya.
Terlepas dari pihak mana yang paling banyak berkorban, psikoterapis Dr. Laura Schlessinger, di Los Angeles, AS, menilai "berkorban" adalah hal terbodoh yang dilakukan orang.
Tentu, Schlessinger tak bermaksud mengajak kita untuk menjadi orang egois, dan tak pedulian. Buktinya, dia menyarankan kita untuk tetap bersabar dan menjunjung tinggi toleransi.
Seimbang
Konon pula, wanita memiliki kadar toleransi dan kesabaran yang lebih tinggi dibanding pria. Mungkin itulah sebabnya, wanita menjadi pihak yang lebih banyak berkorban atau mengalah.
Nyatanya, "Banyak wanita yang merasa harus berkorban. Bahkan, tak sedikit wanita merasa bahagia atas pengorbanannya. Padahal, kondisi itu, jauh dari sebuah hubungan sehat."
Padahal, kebahagiaan sejati itu hanya bisa diperoleh jika ada keseimbangan. "Jadi, bukan hanya wanita saja atau pria saja yang harus berkorban. Tapi harus dua-duanya."
Dalam porsi tertentu, berkorban atau mengalah akan sangat membantu sebuah hubungan. Tapi bila dibiarkan terus-terusan, kondisi itu bisa terbalik menjadi bom waktu, yang siap meledak kapan saja.
Jadi, jangan pernah takut untuk menegosiasikan setiap kondisi atau masalah yang dihadapi. Hal itu bisa menjadi pelajaran toleransi bagi pasangan, dan pelajaran otorisasi bagi Anda.
Bagaimana menurut Anda?
Menyiasati Hubungan Cinta Jarak Jauh
Yang namanya cinta bisa datang kapan saja dan menimpa siapa saja. Tapi bagaimana bila Anda dan kekasih tinggal berjauhan? Untuk bertemu muka dengannya saja harus menunggu 2-3 bulan. Anda sampai tertidur dekat komputer gara-gara sibuk ber-chatting-ria dengannya. Tapi, selain bertemu di Internet, apa lagi yang bisa Anda lakukan untuk mengisi kekosongan ini?
Membina hubungan jarak jauh memang tidak mudah dan banyak kendalanya. Seringkali yang jadi masalah adalah acara pertemuan dan perpisahan itu tadi. Pasalnya, kedua belah pihak sudah begitu 'mengantisipasi' apa yang akan terjadi ketika bertemu dengan kekasihnya. Saat mereka berdua betul-betul bertemu, keduanya sudah telanjur stres dan akhirnya malah terjadi hal-hal yang mengecewakan. Ketika si dia harus kembali, jelas ada rasa tak rela, cemas, sepi dan banyak lagi yang menyerang Anda. Apalagi Anda harus kembali membiasakan diri untuk sendiri lagi.
Untuk mengatasi perasaan kecewa seperti itu yang paling utama adalah membuat semacam 'rutinitas' setiap kali ia berkunjung dan ketika Anda berdua berjauhan. Rutinitas akan membantu Anda untuk menormalkan perasaan dan membuat waktu melayang tak terasa.
Simak beberapa ide berikut ini untuk menghidupkan rutinitas tersebut:
1. Anda berdua menghabiskan hari pertamanya dengan mengunjungi tempat-tempat 'bersejarah' bagi Anda berdua.
2. Makan malam di tempat-tempat romantis di hari terakhir kunjungannya.
3. Sisipkan kartu atau note tanpa setahu kekasih Anda sebelum berpisah.
4. Tulis sepucuk surat dan kirimkan kepadanya. Atur waktunya sedemikian rupa sehingga surat tersebut akan sampai beberapa saat setelah Anda pergi.
5. Buat rencana yang pasti Apa yang akan Anda kerjakan setelah Anda kembali sendiri lagi. Jalan-jalan dengan teman, ikut kursus Bahasa Mandarin atau sekadar membaca novel-novel terbaru.
Teman adalah hadiah dari Yang Di Atas buat kita.
Seperti hadiah, ada yang bungkusnya bagus dan ada yang bungkusnya jelek.
Yang bungkusnya bagus punya wajah rupawan, atau kepribadian yang menarik.
Yang bungkusnya jelek punya wajah biasa saja, atau kepribadian yang biasa saja,
atau malah menjengkelkan. Seperti hadiah, ada yang isinya bagus dan ada yang isinya jelek. Yang isinya bagus punya jiwa yang begitu indah sehingga kita terpukau ketika berbagi rasa dengannya, ketika kita tahan menghabiskan waktu berjam-jam saling bercerita dan menghibur, menangis bersama, dan tertawa bersama.. Kita mencintai dia dan dia mencintai kita.
Yang isinya buruk punya jiwa yang terluka. Begitu dalam luka-lukanya sehingga jiwanya tidak mampu lagi mencintai, justru karena ia tidak merasakan cinta dalam hidupnya. Sayangnya yang kita tangkap darinya seringkali justru sikap penolakan, dendam, kebencian, iri hati, kesombongan, amarah, dll. Kita tidak suka dengan jiwa-jiwa semacam ini dan mencoba menghindar dari mereka. Kita tidak tahu bahwa itu semua BUKANlah karena mereka pada dasarnya buruk, tetapi ketidakmampuan jiwanya memberikan cinta karena justru ia membutuhkan cinta kita, membutuhkan empati kita, kesabaran dan keberanian kita untuk mendengarkan luka luka terdalam yang memasung jiwanya.
Bagaimana bisa kita mengharapkan seseorang yang terluka lututnya berlari bersama kita? Bagaimana bisa kita mengajak seseorang yang takut air berenang bersama? Luka di lututnya dan ketakutan terhadap airlah yang mesti disembuhkan, bukan mencaci mereka karena mereka tidak mau berlari atau berenang bersama kita. Mereka tidak akan bilang bahwa "lutut" mereka luka atau mereka takut air", mereka akan bilang bahwa mereka tidak suka berlari atau mereka akan bilang berenang itu membosankan dll.
It's a defense mechanism. Itulah cara mereka mempertahankan diri.
Mereka tidak akan bilang: Mereka akan bilang:
Aku tidak bisa menari" "Menari itu tidak menarik."
Aku membutuhkan kamu" "Tidak ada yang cocok
Aku kesepian" "Teman-temanku sudah lulus
Aku butuh diterima" "Aku ini buruk, siapa yang
Aku ingin didengarkan" "Kisah hidupku
Mereka semua hadiah buat kita, entah bungkusnya bagus atau jelek, entah isinya bagus atau jelek. Dan jangan tertipu oleh kemasan. Hanya ketika kita bertemu jiwa-dengan-jiwa, kita tahu hadiah sesungguhnya yang sudah disiapkanNya buat kita. Berikanlah makna di dlm kehidupan Anda bukan hanya untuk diri Anda sendiri saja melainkan juga untuk membahagiakan sesama manusia di dlm lingkungan kehidupan Anda. Berikanlah waktu Anda dgn digabung oleh rasa kasih!
Seorang sahabat sama seperti satu permata yg tak ternilai harganya. Seorang kawan bisa membuat kita ceria, membuat kita terhibur. Mereka meminjamkan kupingnya kepada kita pada saat kita membutuhkannya. Mereka bersedia membuka hati maupun perasaannya untuk berbagi suka dan duka dgn kita pada saat kita membutuhkannya.
Maka dari itu janganlah buang waktu yg Anda miliki, janganlah sia2 akan waktu yg sedemikian berharganya. Bagikanlah sebagian dari waktu yg Anda miliki untuk seorang kawan. Pasti waktu yg Anda berikan tsb akan berbalik kembali seperti juga satu lingkaran walaupun terkadang kita tidak tahu dari mana dan dari siapa datangnya. Mulailah kita awali dgn membagikan waktu kita sejenak. Dgn ucapan I care about you!
Open Mind
Sesuatu yang baik, belum tentu benar. Sesuatu yang benar, belum tentu baik. Sesuatu yang bagus, belum tentu berharga. Sesuatu yang berharga/berguna, belum tentu bagus.
Pikiran yang terbuka dan mulut yang tertutup merupakan suatu kombinasi kebahagiaan.
Semakin banyak Anda berbicara tentang diri sendiri, semakin banyak pula kemungkinan untuk Anda berbohong.
Jika Anda tidak bisa menjadi orang pandai, jadilah orang yang baik.
Seorang teman sejati akan membuat Anda hangat dengan kehadirannya, mempercayai akan rahasianya dan mengingat Anda dalam doa-doanya.
Doa memberikan kekuatan pada orang yang lemah, membuat orang tidak percaya menjadi percaya dan memberikan keberanian pada orang yang ketakutan.
Jika kita berbuat baik, kebaikan pula yang akan kita terima kelak.
Senyum tidak hanya akan menampilkan wajah yang cerah, namun juga menghangatkan jiwa.
Cinta itu angkuh dan lembut. Lebih baik memiliki cinta daripada memiliki semua bintang di langit.
Yang penting bukan berapa lama kita hidup, tetapi bagaimana kita hidup.
Nasihat yang baik tidak pernah datang terlambat.
Iri hati yang ditunjukan kepada seseorang akan melukai diri sendiri.
Anda cuma bisa hidup sekali saja didunia ini, tetapi jika anda hidup dengan benar, sekali saja sudah cukup.
Kenangan indah masa lalu hanya untuk dikenang, bukan untuk diingat-ingat.
Rasa takut bukanlah untuk dinikmati, tetapi untuk dihadapi.
Orang bijaksana selalu melengkapi kehidupannya dengan banyak persahabatan.
Lidah anda yang menentukan siapa anda.
Diantara isi rumah tangga, anak-anaklah yang terbaik.
Cinta seringkali akan lari bila kita mencari, tetapi cinta jua seringkali dibiarkan pergi bila ia menghampiri.
Jika kejahatan di balas kejahatan, maka itu adalah dendam. Jika kebaikan dibalas kebaikan itu adalah perkara biasa. Jika kebaikan dibalas kejahatan, itu adalah zalim. Tapi jika kejahatan dibalas kebaikan, itu adalah mulia dan terpuji.
Jika Anda tidak memulai hari ini dengan senyuman, belum terlambat untuk mencobanya pada hari esok.
Buka mata kita lebar-lebar sebelum menikah, dan biarkan mata kita setengah terpejam sesudahnya
Persahabatan sejati layaknya kesehatan, nilainya baru kita sadari setelah kita kehilangannya
Seorang sahabat adalah yang dapat mendengarkan lagu di dalam hatimu dan akan menyanyikan kembali tatkala kau lupa akan bait-baitnya
Bertemanlah dengan orang yang suka membela kebenaran. Dialah hiasan dikala kita senang dan perisai diwaktu kita susah
Namun kita tidak akan pernah memiliki seorang teman, jika kita mengharapkan seseorang tanpa kesalahan. Karena semua manusia itu baik kalau kita bisa melihat kebaikannya dan menyenangkan kalau kita bisa melihat keunikannya tapi semua manusia itu akan buruk dan membosankan kalau kita tidak bisa melihat keduanya.
Tak seorang pun sempurna. Mereka yang mau belajar dari kesalahan adalah bijak. Menyedihkan melihat orang berkeras bahwa mereka benar meskipun terbukti salah
Bila Kita mengisi hati kita dengan penyesalan untuk masa lalu dan kekhawatiran untuk masa depan, kita tak memiliki hari ini untuk kita syukuri.
Perlukah merasa kecil dan malu dihina? Orang yang dihina itu sebenarnya memungut pahala cum-cuma tanpa perlu bersusah payah
Semulia-mulia manusia ialah siapa yang mempunyai adab, merendahkan diri ketika berkedudukan tinggi, memaafkan ketika berdaya membalas dan bersikap adil ketika kuat.
Barang siapa yang selalu kekenyangan maka banyaklah dagingnya, dan siapa yang banyak dagingnya maka kuatlah nafsunya. Siapa yang kuat nafsunya maka banyaklah dosanya, siapa yang banyak dosanya maka keraslah hatinya dan siapa yang keras hatinya maka tenggelamlah dia dalam bencana dunia serta keindahannya
Sesungguhnya sebagian perkataan itu ada yang lebih keras dari batu, lebih tajam dari tusukan jarum, lebih pahit daripada jadam dan lebih panas daripada bara.
Sesungguhnya hati adalah ladang, maka tanamlah ia dengan perkataan yang baik, karena jika tidak tumbuh semuanya (perkataan yang tidak baik) niscaya tumbuh sebagiannya
Tidak ada simpanan yang lebih berguna daripada ilmu.
Tidak ada sesuatu yang lebih beruntung daripada adab.
Tidak ada kawan yang lebih bagus daripada akal.
Tidak ada benda ghaib yang lebih dekat daripada maut.
Memulai Hari yang cerah
Hari yang cerah bukan ditandai dengan matahari yang bersinar terang atau udara yang sejuk, melainkan dari hati dan pikiran yang segar. Kecerahan suatu hari dimulai dari diri anda sendiri. Kita tahu bahwa sesuatu yang dimulai dengan baik merupakan separuh dari pencapaian tujuan.
Karena itu, memulai aktivitas hari ini dengan kecerahan suasana adalah modal besar untuk menyelesaikan hari dengan baik pula. Bagaimana memulai hari dengan cerah sangat dipengaruhi oleh pola hidup kita.
Berikut beberapa tips ringan agar kita bisa memulai
hari dengan cerah.
1. Mulailah dari malam hari. Kita tak bisa berharap bangun dengan segar jika dimalam harinya tak cukup tidur nyenyak. Hari esok yang cerah dimulai dari malam ini. Bila anda masih mempunyai masalah, yakinlah masih ada waktu esok untuk menyelesaikannya lebih baik lagi. Malam ini, beristirahatlah sebaik baiknya.
2. Bangun pagi lebih pagi. Bangunlah lebih pagi daripada terbitnya matahari. Jumpai keheningan dan kesunyian. Pagi buta adalah saat yang tepat untuk menemukan sisi damai dalam diri anda.
3. Damaikan pikiran dan tentramkan jiwa Jangan terburu melakukan aktivitas. Resapi saja suasana pagi yang damai ini. Berdoa,sampaikan syukur atas hidup yang masih diberikan pada kita dan bersaat teduh.
4. Segarkan tubuh. Minum air. Hirup aroma tea atau kopi yang menyegarkan. Berjalan-jalanlah keluar. Pompa udara banyak-banyak ke dalam paru-paru. Lakukan olahraga ringan, Mandi dengan air segar. Bersihkan tubuh baik-baik. Tetaplah mengingat janji anda tadi pagi untuk melakukan sesuatu yang berguna bagi semesta hari ini.
5. Dapatkan sarapan secukupnya. Isi perut anda secukupnya. Sarapan yang baik adalah modal untuk kebugaran tubuh anda sepanjang hari. Jangan asal kenyang, namun cukupkan kebutuhan energi dan gizi.
6. Sapalah orang-orang yang anda jumpai. Terbarkan senyum. Tak peduli apakah matahari bersinar cerah atau mendung menggayut, sapalah orang-orang yang anda jumpai. Tanyakan kabar mereka, maka jangan terkejut jika mereka pun akan membalas senyum anda.
7. Jangan mengeluh Apa pun yang terjadi, entah itu hari hujan, jalanan macet, kereta datang terlambat, kendaraan mogok, atau apa pun yang terjadi, terimalah semua itu apa adanya. In everything, give thanks. Selamat bekerja serta selamat bercerah hari.
Sungguh Menyakitkan
Jangan sesekali mengatakan kamu tidak
mencintainya lagi,jika kamu masih tidak
dapat melupakannya....
Sungguh menyakitkan mencintai
seseorang yang tidak mencintaimu,
tetapi
lebih menyakitkan adalah mencintai
seseorang dan kamu tidak pernah
memiliki keberanian untuk
menyatakan cintamu kepadanya....
Kadangkala kamu tidak menghargai orang
yang mencintai kamu sepenuh hati
sehingga kamu kehilangannya.
Pada saat itu, tiada guna penyesalan
karena perginya tanpa berkata lagi....
Kamu tidak akan pernah tahu bila kamu
akan jatuh cinta. Namun apabila sampai
saatnya itu,raihlah dengan kedua
tanganmu dan jangan biarkan dia pergi
dengan sejuta rasa tanda tanya
dihatinya....
Jika saja kehadiran cinta sekedar
untuk mengecewakan, lebih baik cinta
itu
tak pernah hadir....
mencintainya lagi,jika kamu masih tidak
dapat melupakannya....
Sungguh menyakitkan mencintai
seseorang yang tidak mencintaimu,
tetapi
lebih menyakitkan adalah mencintai
seseorang dan kamu tidak pernah
memiliki keberanian untuk
menyatakan cintamu kepadanya....
Kadangkala kamu tidak menghargai orang
yang mencintai kamu sepenuh hati
sehingga kamu kehilangannya.
Pada saat itu, tiada guna penyesalan
karena perginya tanpa berkata lagi....
Kamu tidak akan pernah tahu bila kamu
akan jatuh cinta. Namun apabila sampai
saatnya itu,raihlah dengan kedua
tanganmu dan jangan biarkan dia pergi
dengan sejuta rasa tanda tanya
dihatinya....
Jika saja kehadiran cinta sekedar
untuk mengecewakan, lebih baik cinta
itu
tak pernah hadir....
Beautyful Words About Love
Saat kamu "MENYUKAI" seseorang,
kamu ingin memilikinya untuk keegoisanmu sendiri.
Saat kamu "MENYAYANGI" seseorang,
kamu ingin sekali membuatnya bahagia dan bukan untuk dirimu sendiri.
Saat kamu "MENCINTAI" seseorang,
kamu akan melakukan apapun untuk kebahagiaannya walaupun kamu harus mengorbankan jiwamu.
Saat kamu "MENYUKAI" seseorang dan berada disisinya maka kamu akan bertanya,
"Bolehkah aku menciummu?"
Saat kamu "menyayangi" seseorang dan berada disisinya maka kamu akan bertanya,
"Bolehkah aku memelukmu?"
Saat kamu "MENCINTAI" seseorang dan berada disisinya maka kamu akan menggenggam erat tangannya...
"SUKA" adalah saat ia menangis,kamu akan berkata "Sudahlah,jgn menangis."
"SAYANG" adalah saat ia menangis dan kamu akan menangis bersamanya.
"CINTA" adalah saat ia menangis dan kamu akan membiarkannya menangis dipundakmu sambil berkata,
"Mari kita selesaikan masalah ini bersama-sama."
"SUKA" adalah saat kamu melihatnya, kamu akan berkata,"Ia sangat cantik dan menawan."
"SAYANG" adalah saat kamu melihatnya,kamu akan melihatnya dari hatimu dan bukan matamu.
"CINTA" adalah saat kamu melihatnya, kamu akan berkata,
"Buatku dia adalah anugerah terindah yang pernah Tuhan berikan padaku.."
Pada saat orang yang kamu "SUKA" menyakitimu,maka kamu akan marah dan tak mau lagi bicara padanya.
Pada saat orang yang kamu "SAYANG" menyakitimu,engkau akan menangis untuknya.
Pada saat orang yang kamu "CINTA" menyakitimu,kamu akan berkata,
"Tak apa dia hanya tak tau apa yang dia lakukan."
Pada saat kamu "SUKA" padanya, kamu akan MEMAKSANYA untuk menyukaimu.
Pada saat kamu "SAYANG" padanya, kamu akan MEMBIARKANNYA MEMILIH.
Pada saat kamu "CINTA" padanya, kamu akan selalu MENANTINYA dengan setia dan tulus...
"SUKA" adalah kamu akan menemaninya bila itu menguntungkan.
"SAYANG" adalah kamu akan menemaninya disaat dia membutuhkan.
"CINTA" adalah kamu akan menemaninya di saat bagaimana keadaanmu.
"SUKA" adalah hal yang menuntut.
"SAYANG" adalah hal memberi dan menerima.
"CINTA" adalah hal yang memberi dengan rela
kamu ingin memilikinya untuk keegoisanmu sendiri.
Saat kamu "MENYAYANGI" seseorang,
kamu ingin sekali membuatnya bahagia dan bukan untuk dirimu sendiri.
Saat kamu "MENCINTAI" seseorang,
kamu akan melakukan apapun untuk kebahagiaannya walaupun kamu harus mengorbankan jiwamu.
Saat kamu "MENYUKAI" seseorang dan berada disisinya maka kamu akan bertanya,
"Bolehkah aku menciummu?"
Saat kamu "menyayangi" seseorang dan berada disisinya maka kamu akan bertanya,
"Bolehkah aku memelukmu?"
Saat kamu "MENCINTAI" seseorang dan berada disisinya maka kamu akan menggenggam erat tangannya...
"SUKA" adalah saat ia menangis,kamu akan berkata "Sudahlah,jgn menangis."
"SAYANG" adalah saat ia menangis dan kamu akan menangis bersamanya.
"CINTA" adalah saat ia menangis dan kamu akan membiarkannya menangis dipundakmu sambil berkata,
"Mari kita selesaikan masalah ini bersama-sama."
"SUKA" adalah saat kamu melihatnya, kamu akan berkata,"Ia sangat cantik dan menawan."
"SAYANG" adalah saat kamu melihatnya,kamu akan melihatnya dari hatimu dan bukan matamu.
"CINTA" adalah saat kamu melihatnya, kamu akan berkata,
"Buatku dia adalah anugerah terindah yang pernah Tuhan berikan padaku.."
Pada saat orang yang kamu "SUKA" menyakitimu,maka kamu akan marah dan tak mau lagi bicara padanya.
Pada saat orang yang kamu "SAYANG" menyakitimu,engkau akan menangis untuknya.
Pada saat orang yang kamu "CINTA" menyakitimu,kamu akan berkata,
"Tak apa dia hanya tak tau apa yang dia lakukan."
Pada saat kamu "SUKA" padanya, kamu akan MEMAKSANYA untuk menyukaimu.
Pada saat kamu "SAYANG" padanya, kamu akan MEMBIARKANNYA MEMILIH.
Pada saat kamu "CINTA" padanya, kamu akan selalu MENANTINYA dengan setia dan tulus...
"SUKA" adalah kamu akan menemaninya bila itu menguntungkan.
"SAYANG" adalah kamu akan menemaninya disaat dia membutuhkan.
"CINTA" adalah kamu akan menemaninya di saat bagaimana keadaanmu.
"SUKA" adalah hal yang menuntut.
"SAYANG" adalah hal memberi dan menerima.
"CINTA" adalah hal yang memberi dengan rela
Losing Is Winning
Seorang pemuda yang duduk dalam bus melihat kejadian itu, dan bertanya kepada si bapak tua, "Aku memperhatikan apa yang Anda lakukan Pak.
Mengapa Anda melempakan sepatu Anda yang sebelah juga? " Si bapak tua menjawab, "Supaya siapapun yang menemukan sepatuku bisa memanfaatkannya."
Si bapak tua dalam cerita di atas memahami filosofi dasar dalam hidup yaitu jangan mempertahankan sesuatu hanya karena kamu ingin memilikinya atau karena kamu tidak ingin orang lain memilikinya.
Kita kehilangan banyak hal di sepanjang masa hidup. Kehilangan tersebut pada awalnya tampak seperti tidak adil dan merisaukan, tapi itu terjadi supaya ada perubahan positif yang terjadi dalam hidup kita.
Kalimat di atas tidak dapat diartikan kita hanya boleh kehilangan hal-hal jelek saja. Kadang, kita juga kehilangan hal baik. Ini semua dapat diartikan: supaya kita bisa menjadi dewasa secara emosional dan spiritual, pertukaran antara kehilangan sesuatu dan mendapatkan sesuatu haruslah terjadi.
Seperti si bapak tua dalam cerita, kita harus belajar untuk melepaskan sesuatu. Tuhan sudah menentukan bahwa memang itulah saatnya si bapak tua kehilangan sepatunya. Mungkin saja peristiwa itu terjadi supaya si bapak tua nantinya bisa mendapatkan sepasang sepatu yang lebih baik.
Satu sepatu hilang, Dan sepatu yang tinggal sebelah tidak akan banyak bernilai bagi si bapak. Tapi dengan melemparkannya ke luar jendela, sepatu itu akan menjadi hadiah yang berharga bagi gelandangan yang membutuhkan.
Berkeras mempertahankannya tidak membuat kita atau dunia menjadi Lebih baik. Kita semua harus memutuskan kapan suatu hal atau seseorang masuk dalam hidup kita, atau kapan saatnya kita lebih baik bersama yang lain.
Pada saatnya, kita harus mengumpulkan keberanian untuk melepaskannya.
... there is no price on what you hold till it's gone, and it keeps
moving on ... (the only love - the bee gees).
Renungan
RENUNGAN
01. Hambatan Terbesar > Ketakutan
02. Hari Terbaik > Hari Ini
03. Hal Termudah Untuk Dilakukan > Mencari Kesalahan
04. Hal Yang Paling Tidak Berguna > Kesombongan
05. Kesalahan Terbesar > Menyerah
06. Batu Sandungan Terbesar > Egoisme
07. Kesenangan Terbesar > Pekerjaan Yang Terlaksana Dan Sukses
08. Orang Yang Paling Tidak Disukai > Orang yang Selalu Mengeluh
09. Kebangkrutan Yang Paling Buruk > Kehilangan Semangat
10. Keberhasilan Terbesar > Akal Sehat
11. Potensi Terbesar > Kenali Diri Sendiri
12. Perasaan Yang Paling Keji > Tidak Rela Melihat Keberhasilan Orang Lain
13. Hadiah Terbaik > Memberi Maaf
14. Hal Yang Paling Berharga > Waktu
15. Saat Terbesar > Kematian
16. Pengetahuan Termulia > Tuhan
17. Hal Yang Paling Luhur Di Dunia > Cinta Kasih
Hasrat untuk berubah
Ketika aku masih muda dan bebas berhayal,
aku bermimpi ingin mengubah dunia.
Seiring dengan bertambahnya usia dan kearifanku,
kudapati bahwa
dunia tidak kunjung berubah.
Maka cita-cita itupun agak kupersempit,
lalu kuputuskan untuk hanya merubah negeriku.
Namun tampaknya,
hasrat itu pun tiada hasilnya.
Ketika usiaku semakin senja,
dengan semangatku yang masih tersisa,
kuputuskan untuk mengubah keluargaku,
orang-orang yang paling dekat denganku.
Tetapi celakanya,
mereka pun tidak mau diubah!
Dan kini,
sementara aku berbaring saat ajal menjelang,
tiba-tiba kusadari :
“Andaikan yang pertama-tama kuubah adalah diriku,
maka dengan menjadikan diriku sebagai panutan,
mungkin aku bisa mengubah keluargaku.
Lalu berkat inspirasi dan dorongan mereka,
bisa jadi aku pun mampu memperbaiki negeriku.
Kemudian siapa tahu,
aku bahkan bisa mengubah dunia”
Terukir di sebuah makam di Westminster Abbey, Inggris, 1100 M
aku bermimpi ingin mengubah dunia.
Seiring dengan bertambahnya usia dan kearifanku,
kudapati bahwa
dunia tidak kunjung berubah.
Maka cita-cita itupun agak kupersempit,
lalu kuputuskan untuk hanya merubah negeriku.
Namun tampaknya,
hasrat itu pun tiada hasilnya.
Ketika usiaku semakin senja,
dengan semangatku yang masih tersisa,
kuputuskan untuk mengubah keluargaku,
orang-orang yang paling dekat denganku.
Tetapi celakanya,
mereka pun tidak mau diubah!
Dan kini,
sementara aku berbaring saat ajal menjelang,
tiba-tiba kusadari :
“Andaikan yang pertama-tama kuubah adalah diriku,
maka dengan menjadikan diriku sebagai panutan,
mungkin aku bisa mengubah keluargaku.
Lalu berkat inspirasi dan dorongan mereka,
bisa jadi aku pun mampu memperbaiki negeriku.
Kemudian siapa tahu,
aku bahkan bisa mengubah dunia”
Terukir di sebuah makam di Westminster Abbey, Inggris, 1100 M
Hikmah tinggalkan Bohong
HIKMAH MENINGGALKAN BOHONG
Dalam sebuah hadis yang diriwayatkan oleh Luqman Hakim, menceritakan pada suatu hari ada
seorang telah datang berjumpa dengan Rasulullah S.A.W. kerana hendak memeluk agama Islam. Sesudah
mengucapkan dua kalimah syahadat, lelaki itu lalu berkata :
"Ya Rasulullah. Sebenarnya hamba ini selalu sahaja berbuat dosa dan payah hendak meninggalkannya."
Maka Rasulullah menjawab : "Mahukah engkau berjanji bahawa engkau sanggup meninggalkan cakap
bohong?"
"Ya, saya berjanji" jawab lelaki itu singkat. Selepas itu, dia pun pulanglah ke rumahnya.
Menurut riwayat, sebelum lelaki itu memeluk agama Islam, dia sangat terkenal sebagai seorang
yang jahat. Kegemarannya hanyalah mencuri, berjudi dan meminum minuman keras. Maka setelah dia
memeluk agama Islam, dia sedaya upaya untuk meninggalkan segala keburukan itu. Sebab itulah dia
meminta nasihat dari Rasulullah S.A.W.
Dalam perjalanan pulang dari menemui Rasulullah S.A.W. lelaki itu berkata di dalam hatinya :
"Berat juga aku hendak meninggalkan apa yang dikehendaki oleh Rasulullah itu."
Maka setiap kali hatinya terdorong untk berbuat jahat, hati kecilnya terus mengejek.
"Berani engkau berbuat jahat. Apakah jawapan kamu nanti apabila ditanya oleh Rasulullah. Sanggupkah
engkau berbohong kepadanya" bisik hati kecil. Setiap kali dia berniat hendak berbuat jahat, maka dia
teringat segala pesan Rasulullah S.A.W. dan setiap kali pulalah hatinya berkata :
"Kalau aku berbohong kepada Rasulullah bererti aku telah mengkhianati janjiku padanya. Sebaliknya
jika aku bercakap benar bererti aku akan menerima hukuman sebagai orang Islam.
Oh Tuhan....sesungguhnya di dalam pesanan Rasulullah itu terkandung sebuah hikmah yang sangat
berharga."
Setelah dia berjuang dengan hawa nafsunya itu, akhirnya lelaki itu berjaya di dalam
perjuangannya menentang kehendak nalurinya. Menurut hadis itu lagi, sejak dari hari itu bermula babak
baru dalam hidupnya. Dia telah berhijrah dari kejahatan kepada kemuliaan hidup seperti yang digariskan
oleh Rasulullah S.A.W. Hingga ke akhirnya dia telah berubah menjadi mukmin yang soleh dan mulia.
Dalam sebuah hadis yang diriwayatkan oleh Luqman Hakim, menceritakan pada suatu hari ada
seorang telah datang berjumpa dengan Rasulullah S.A.W. kerana hendak memeluk agama Islam. Sesudah
mengucapkan dua kalimah syahadat, lelaki itu lalu berkata :
"Ya Rasulullah. Sebenarnya hamba ini selalu sahaja berbuat dosa dan payah hendak meninggalkannya."
Maka Rasulullah menjawab : "Mahukah engkau berjanji bahawa engkau sanggup meninggalkan cakap
bohong?"
"Ya, saya berjanji" jawab lelaki itu singkat. Selepas itu, dia pun pulanglah ke rumahnya.
Menurut riwayat, sebelum lelaki itu memeluk agama Islam, dia sangat terkenal sebagai seorang
yang jahat. Kegemarannya hanyalah mencuri, berjudi dan meminum minuman keras. Maka setelah dia
memeluk agama Islam, dia sedaya upaya untuk meninggalkan segala keburukan itu. Sebab itulah dia
meminta nasihat dari Rasulullah S.A.W.
Dalam perjalanan pulang dari menemui Rasulullah S.A.W. lelaki itu berkata di dalam hatinya :
"Berat juga aku hendak meninggalkan apa yang dikehendaki oleh Rasulullah itu."
Maka setiap kali hatinya terdorong untk berbuat jahat, hati kecilnya terus mengejek.
"Berani engkau berbuat jahat. Apakah jawapan kamu nanti apabila ditanya oleh Rasulullah. Sanggupkah
engkau berbohong kepadanya" bisik hati kecil. Setiap kali dia berniat hendak berbuat jahat, maka dia
teringat segala pesan Rasulullah S.A.W. dan setiap kali pulalah hatinya berkata :
"Kalau aku berbohong kepada Rasulullah bererti aku telah mengkhianati janjiku padanya. Sebaliknya
jika aku bercakap benar bererti aku akan menerima hukuman sebagai orang Islam.
Oh Tuhan....sesungguhnya di dalam pesanan Rasulullah itu terkandung sebuah hikmah yang sangat
berharga."
Setelah dia berjuang dengan hawa nafsunya itu, akhirnya lelaki itu berjaya di dalam
perjuangannya menentang kehendak nalurinya. Menurut hadis itu lagi, sejak dari hari itu bermula babak
baru dalam hidupnya. Dia telah berhijrah dari kejahatan kepada kemuliaan hidup seperti yang digariskan
oleh Rasulullah S.A.W. Hingga ke akhirnya dia telah berubah menjadi mukmin yang soleh dan mulia.
pEndAPat OraNG bErBEdA-bEda
Kalo Cowok Ganteng pendiam
Cewek-Cewek Bilang: Wow,cool banget..
Kalo Cowok Jelek pendiam
Cewek-Cewek Bilang: Ih kuper..
Kalo Cowok Ganteng begaya gaul
Cewek-Cewek Bilang: Funky bo..
Kalo Cowok Jelek begaya gaul
Cewek-Cewek Bilang: Ih norak..
Kalo Cowok Ganteng jomblo
Cewek-Cewek Bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalo Cowok Jelek jomblo
Cewek-Cewek Bilang: Sudah jelas..kagak laku!
Kalo Cowok Ganteng jadi gay
Cewek-Cewek Bilang: Karena cowo2 juga suka
Kalo Cowok Jelek jadi gay
Cewek-Cewek Bilang: Karna cewe2 uda ga berminat
Kalo Cowok Ganteng ganti2 cewe
Cewek-Cewek Bilang: Wajar,khan dikerubutin cewe2 cantik
Kalo Cowok Jelek ganti2 cewe
Cewek-Cewek Bilang: Pasti sering diputusin cewenya
Kalo Cowok Ganteng dpt cewe cantik
Cewek-Cewek Bilang: Klop..serasi banget
Kalo Cowok Jelek dpt cewe cantik
Cewek-Cewek Bilang: Pasti main dukun..atau cewenya matre
Kalo Cowok Ganteng ditolak cewe
Cewek-Cewek Bilang: Jangan sedih,khan masi ada aku...
Kalo Cowok Jelek ditolak cewe
Cewek-Cewek Bilang: (Diam,tapi telunjuknya me liuk2 dari atas kebwh)
Kalo Cowok Ganteng diputusin cewe
Cewek-Cewek Bilang: Rugi tuh cewe..tapi rejeki buat cewe yg lain
Kali Cowok Jelek diputusin cewe
Cewek-Cewek Bilang: Akhirnya terbuka juga mata hati cewe itu...
Kalo Cowok Ganteng digaet Tante-tante Girang
Cewek-Cewek Bilang: Pinter juga tuh tante
Kalo Cowok Jelek digaet Tante-tante Girang
Cewek-Cewek Bilang: Pasti karena 'cucakrowo'nya..
Kalo Cowok Ganteng ngaku pacarnya Dian Sastro
Cewek-Cewek Bilang: Percaya...masuk akal..
Kalo Cowok Jelek ngaku pacarnya Dian Sastro
Cewek-Cewek Bilang: Tolong,beli kaca yang gede....!!
Kalo Cowok Ganteng suka merawat wajah
Cewek-Cewek Bilang: Itu memelihara asset namanya..
Kalo Cowok Jelek suka merawat wajah
Cewek-Cewek Bilang: Buang-buang waktu aja...
Kalo Cowok Ganteng ngaku Indo campuran
Cewek-Cewek Bilang: Emang mirip-mirip bule sih..
Kalo Cowok Jelek ngaku Indo campuran
Cewek-Cewek Bilang: Campuran bemo sama becak,kali..
Kalo Cowok Ganteng penyayang binatang
Cewek-Cewek Bilang: Perasaannya halus...penuh cinta kasih
Kalo Cowok Jelek penyayang binatang
Cewek-Cewek Bilang: Sesama keluarga emang hrs saling menyayangi...
Kalo Cowok Ganteng gak selesai study
Cewek-Cewek Bilang: Jadi artis aja...
Kalo Cowok Jelek gak selesai study
Cewek-Cewek Bilang: Mao jadi apa lo?
Kalo Cowok Ganteng jadi atasan
Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tampangnya aja intelek
Kalo Cowok Jelek jadi atasan
Cewek-Cewek Bilang: Ga pantes,muka jongos...
Kalo Cowok Ganteng jago main gitar
Cewek-Cewek Bilang: Most talented boy..
Kalo Cowok Jelek jago main gitar
Cewek-Cewek Bilang: Pasti tukang ngamen..
Kalo Cowok Ganteng bawa BMW
Cewek-Cewek Bilang: Matching...keren luar dalem
Kalo Cowok Jelek bawa BMW
Cewek-Cewek Bilang: Punya majikan ya...
Kalo Cowok Ganteng main film
Cewek-Cewek Bilang: Pasti peran utama..kaya Nicolas Saputra
Kalo Cowok Jelek main film
Cewek-Cewek Bilang: Pasti peran penjahat atau setan difilm horor
Kalo Cowok Ganteng ngaku pernah ML
Cewek-Cewek Bilang: Iyalah,cewenya pasti 'ngasih'...
Kalo Cowok Jelek ngaku pernah ML
Cewek-Cewek Bilang: Sama WTS mana?
Kalo Cowok Ganteng tajir
Cewek-Cewek Bilang: Sempurna..siapa si yg nggak mau?
Kalo Cowok Jelek tajir
Cewek-Cewek Bilang: Kami hanya mau uangmu...
Kalo Cowok Ganteng jadi biker
Cewek-Cewek Bilang: Kaya Valentino Rossi ya..
Kalo Cowok Jelek jadi biker
Cewek-Cewek Bilang: Pasti sekalian ngojek..
Kalo Cowok Ganteng kulitnya gelap
Cewek-Cewek Bilang: Si hitam Manis..
Kalo Cowok Jelek kulitnya gelap
Cewek-Cewek Bilang: Si Dakochan....
Kalo Cowok Ganteng gondrong
Cewek-Cewek Bilang: Macho..Rocker Style!
Kalo Cowok Jelek gondrong
Cewek-Cewek Bilang: Buat nutupin muka..
Kalo Cowok Ganteng suaranya bagus
Cewek-Cewek Bilang: Jadi penyanyi aja...
Kalo Cowok Jelek suaranya bagus
Cewek-Cewek Bilang: Kenapa ga jadi kenek aja..??
Kalo Cowok Ganteng bodynya berotot
Cewek-Cewek Bilang: Wiii gila,sixpack!...seksi bo!
Kalo Cowok Jelek bodynya berotot
Cewek-Cewek Bilang: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh..
Kalo Cowok Ganteng males difoto
Cewek-Cewek Bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo Cowok Jelek males difoto
Cewek-Cewek Bilang: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..
Kalo Cowok Ganteng minjem duit
Cewek-Cewek Bilang: Mungkin blm ngambil ATM...
Kalo Cowok Jelek minjem duit
Cewek-Cewek Bilang: Dasar cekak! Singkron sama mukanya
Kalo Cowok Ganteng keringetan
Cewek-Cewek Bilang: Pasti abis olahraga..sporty boo!
Kalo Cowok Jelek keringetan
Cewek-Cewek Bilang: Abis ngangkut beras di mana?
Kalo Cowok Ganteng naik MOGE
Cewek-Cewek Bilang: Ow..Lorenzo Lamas,bikin lemas..
Kalo Cowok Jelek naik MOGE
Cewek-Cewek Bilang: Awas,mandragade lewat..
Kalo Cowok Ganteng jadi selebritis
Cewek-Cewek Bilang: Kalo ngga model ya bintang film..
Kalo Cowok Jelek jadi selebritis
Cewek-Cewek Bilang: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut...
Kalo Cowok Ganteng menyendiri
Cewek-Cewek Bilang: Gak mau jadi pusat perhatian
Kalo Cowok Jelek menyendiri
Cewek-Cewek Bilang: Minder kali...
Kalo Cowok Ganteng humoris
Cewek-Cewek Bilang: Orangnya asyik ya...
Kalo Cowok Jelek humoris
Cewek-Cewek Bilang: Cari perhatian tuh..
Kalo Cowok Ganteng belagu
Cewek-Cewek Bilang: Maklum beken...
Kalo Cowok Jelek belagu
Cewek-Cewek Bilang: Muke lu jauh...!!
Kalo Cowok Ganteng romantis
Cewek-Cewek Bilang: Ooh..so sweet..
Kalo Cowok Jelek romantis
Cewek-Cewek Bilang: Urgh..you make me sick!
Kalo Cowok Ganteng pake kacamata item
Cewek-Cewek Bilang: Kereen...jadi inget film Matrix
Kalo Cowok Jelek pake kacamata item
Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..
Kalo Cowok Ganteng minta kissing
Cewek-Cewek Bilang: Boleeh..tapi yg soft ya...
Kalo Cowok Jelek minta kissing
Cewek-Cewek Bilang: Ih jijayy..sama pispot aja sana!
Kalo Cowok Ganteng berbuat jahat
Cewek-Cewek Bilang: Nobody's perfect
Kalo Cowok Jelek berbuat jahat
Cewek-Cewek Bilang: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!
Kalo Cowok Ganteng nuangin air kegls cewe
Cewek-Cewek Bilang: Ini baru cowo gentleman..
Kalo Cowok Jelek nuangin air kegls cewe..
Cewek-Cewek Bilang: Naluri pembantu,emang gitu..
Kalo Cowok Ganteng nolongin cewe yg diganggu preman
Cewek-Cewek Bilang: Wuih jantan..kaya difilm-film action
Kalo Cowok Jelek nolongin cewe yg diganggu preman
Cewek-Cewek Bilang: Premannya pasti temen dia...
Kalo Cowok Ganteng bersedih hati
Cewek-Cewek Bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalo Cowok Jelek bersedih hati
Cewek-Cewek Bilang: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!
Kalo Cowok Ganteng baca email ini
Langsung ngaca sambil senyum2 kecil,lalu berkata 'Life is Beautifull'
Kalo Cowok Jelek baca email ini
Frustasi,ngambil tali jemuran,trus tereak se keras2nya
'HIDUP INI KEJAAAMM..!!!'
Tips untuk anda yang merasa jelek
Jangan putus asa,tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya…
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
(Jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper )
Jangan salahkan diri anda kalau anda jelek,salahkanlah orangtua anda,karena
jelek itu keturunan..
LIKE FATHER LIKE SON
(Suka bapaknya, suka juga sama anaknya )
Perbaiki inner beauty anda,itu kalau anda merasa sisi luar anda udah ancur
gak ketolong lagi…
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(Jadi cakep kalo uda ganti kulit )
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek,cuek aja,pokoknya kafilah m’gonggong
anjing ttp berlalu..
NO GAIN WITHOUT PAIN
( Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu…kaya kuda lumping )
Jadilah diri anda anda sendiri, kalau anda jelek syukurilah kejelekan anda..
JUST BEE YOURSELF
(Kesengat tawon, itulah kamu (muka kamu) )
Kalau orang lain menilai anda jelek,jangan skeptis,penilaian manusia tidak
selalu benar…
THE TRUTH IS OUT THERE
(Yang bener boleh keluar )
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya anda disini jelek tapi di
Afrika bisa plg ganteng…
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri )
Cinta tidak memandang cakep atau jelek,ga percaya? Tanyakan hal ini sama
orang jelek…
LOVE IS BLIND
(Pacarilah orang buta )
alo anda membaca tips ini sampe selesai, berarti anda memang merasa jelek..
Kalo anda sendiri merasa jelek, apalagi orang lain melihat anda….
Jangan menganggap kalo anda merasa jelek itu anda low profile,
percayalah..orang lain pun akan setuju dgn pendapat anda,percayalah pd
kata hati anda (kalau anda jelek)…
Memang CAKEP itu RELATIF…tapi kalo JELEK itu MUTLAK.
Kalau anda tersinggung dengan isi email ini, berarti benar..anda
Cewek-Cewek Bilang: Wow,cool banget..
Kalo Cowok Jelek pendiam
Cewek-Cewek Bilang: Ih kuper..
Kalo Cowok Ganteng begaya gaul
Cewek-Cewek Bilang: Funky bo..
Kalo Cowok Jelek begaya gaul
Cewek-Cewek Bilang: Ih norak..
Kalo Cowok Ganteng jomblo
Cewek-Cewek Bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalo Cowok Jelek jomblo
Cewek-Cewek Bilang: Sudah jelas..kagak laku!
Kalo Cowok Ganteng jadi gay
Cewek-Cewek Bilang: Karena cowo2 juga suka
Kalo Cowok Jelek jadi gay
Cewek-Cewek Bilang: Karna cewe2 uda ga berminat
Kalo Cowok Ganteng ganti2 cewe
Cewek-Cewek Bilang: Wajar,khan dikerubutin cewe2 cantik
Kalo Cowok Jelek ganti2 cewe
Cewek-Cewek Bilang: Pasti sering diputusin cewenya
Kalo Cowok Ganteng dpt cewe cantik
Cewek-Cewek Bilang: Klop..serasi banget
Kalo Cowok Jelek dpt cewe cantik
Cewek-Cewek Bilang: Pasti main dukun..atau cewenya matre
Kalo Cowok Ganteng ditolak cewe
Cewek-Cewek Bilang: Jangan sedih,khan masi ada aku...
Kalo Cowok Jelek ditolak cewe
Cewek-Cewek Bilang: (Diam,tapi telunjuknya me liuk2 dari atas kebwh)
Kalo Cowok Ganteng diputusin cewe
Cewek-Cewek Bilang: Rugi tuh cewe..tapi rejeki buat cewe yg lain
Kali Cowok Jelek diputusin cewe
Cewek-Cewek Bilang: Akhirnya terbuka juga mata hati cewe itu...
Kalo Cowok Ganteng digaet Tante-tante Girang
Cewek-Cewek Bilang: Pinter juga tuh tante
Kalo Cowok Jelek digaet Tante-tante Girang
Cewek-Cewek Bilang: Pasti karena 'cucakrowo'nya..
Kalo Cowok Ganteng ngaku pacarnya Dian Sastro
Cewek-Cewek Bilang: Percaya...masuk akal..
Kalo Cowok Jelek ngaku pacarnya Dian Sastro
Cewek-Cewek Bilang: Tolong,beli kaca yang gede....!!
Kalo Cowok Ganteng suka merawat wajah
Cewek-Cewek Bilang: Itu memelihara asset namanya..
Kalo Cowok Jelek suka merawat wajah
Cewek-Cewek Bilang: Buang-buang waktu aja...
Kalo Cowok Ganteng ngaku Indo campuran
Cewek-Cewek Bilang: Emang mirip-mirip bule sih..
Kalo Cowok Jelek ngaku Indo campuran
Cewek-Cewek Bilang: Campuran bemo sama becak,kali..
Kalo Cowok Ganteng penyayang binatang
Cewek-Cewek Bilang: Perasaannya halus...penuh cinta kasih
Kalo Cowok Jelek penyayang binatang
Cewek-Cewek Bilang: Sesama keluarga emang hrs saling menyayangi...
Kalo Cowok Ganteng gak selesai study
Cewek-Cewek Bilang: Jadi artis aja...
Kalo Cowok Jelek gak selesai study
Cewek-Cewek Bilang: Mao jadi apa lo?
Kalo Cowok Ganteng jadi atasan
Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tampangnya aja intelek
Kalo Cowok Jelek jadi atasan
Cewek-Cewek Bilang: Ga pantes,muka jongos...
Kalo Cowok Ganteng jago main gitar
Cewek-Cewek Bilang: Most talented boy..
Kalo Cowok Jelek jago main gitar
Cewek-Cewek Bilang: Pasti tukang ngamen..
Kalo Cowok Ganteng bawa BMW
Cewek-Cewek Bilang: Matching...keren luar dalem
Kalo Cowok Jelek bawa BMW
Cewek-Cewek Bilang: Punya majikan ya...
Kalo Cowok Ganteng main film
Cewek-Cewek Bilang: Pasti peran utama..kaya Nicolas Saputra
Kalo Cowok Jelek main film
Cewek-Cewek Bilang: Pasti peran penjahat atau setan difilm horor
Kalo Cowok Ganteng ngaku pernah ML
Cewek-Cewek Bilang: Iyalah,cewenya pasti 'ngasih'...
Kalo Cowok Jelek ngaku pernah ML
Cewek-Cewek Bilang: Sama WTS mana?
Kalo Cowok Ganteng tajir
Cewek-Cewek Bilang: Sempurna..siapa si yg nggak mau?
Kalo Cowok Jelek tajir
Cewek-Cewek Bilang: Kami hanya mau uangmu...
Kalo Cowok Ganteng jadi biker
Cewek-Cewek Bilang: Kaya Valentino Rossi ya..
Kalo Cowok Jelek jadi biker
Cewek-Cewek Bilang: Pasti sekalian ngojek..
Kalo Cowok Ganteng kulitnya gelap
Cewek-Cewek Bilang: Si hitam Manis..
Kalo Cowok Jelek kulitnya gelap
Cewek-Cewek Bilang: Si Dakochan....
Kalo Cowok Ganteng gondrong
Cewek-Cewek Bilang: Macho..Rocker Style!
Kalo Cowok Jelek gondrong
Cewek-Cewek Bilang: Buat nutupin muka..
Kalo Cowok Ganteng suaranya bagus
Cewek-Cewek Bilang: Jadi penyanyi aja...
Kalo Cowok Jelek suaranya bagus
Cewek-Cewek Bilang: Kenapa ga jadi kenek aja..??
Kalo Cowok Ganteng bodynya berotot
Cewek-Cewek Bilang: Wiii gila,sixpack!...seksi bo!
Kalo Cowok Jelek bodynya berotot
Cewek-Cewek Bilang: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh..
Kalo Cowok Ganteng males difoto
Cewek-Cewek Bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo Cowok Jelek males difoto
Cewek-Cewek Bilang: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..
Kalo Cowok Ganteng minjem duit
Cewek-Cewek Bilang: Mungkin blm ngambil ATM...
Kalo Cowok Jelek minjem duit
Cewek-Cewek Bilang: Dasar cekak! Singkron sama mukanya
Kalo Cowok Ganteng keringetan
Cewek-Cewek Bilang: Pasti abis olahraga..sporty boo!
Kalo Cowok Jelek keringetan
Cewek-Cewek Bilang: Abis ngangkut beras di mana?
Kalo Cowok Ganteng naik MOGE
Cewek-Cewek Bilang: Ow..Lorenzo Lamas,bikin lemas..
Kalo Cowok Jelek naik MOGE
Cewek-Cewek Bilang: Awas,mandragade lewat..
Kalo Cowok Ganteng jadi selebritis
Cewek-Cewek Bilang: Kalo ngga model ya bintang film..
Kalo Cowok Jelek jadi selebritis
Cewek-Cewek Bilang: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut...
Kalo Cowok Ganteng menyendiri
Cewek-Cewek Bilang: Gak mau jadi pusat perhatian
Kalo Cowok Jelek menyendiri
Cewek-Cewek Bilang: Minder kali...
Kalo Cowok Ganteng humoris
Cewek-Cewek Bilang: Orangnya asyik ya...
Kalo Cowok Jelek humoris
Cewek-Cewek Bilang: Cari perhatian tuh..
Kalo Cowok Ganteng belagu
Cewek-Cewek Bilang: Maklum beken...
Kalo Cowok Jelek belagu
Cewek-Cewek Bilang: Muke lu jauh...!!
Kalo Cowok Ganteng romantis
Cewek-Cewek Bilang: Ooh..so sweet..
Kalo Cowok Jelek romantis
Cewek-Cewek Bilang: Urgh..you make me sick!
Kalo Cowok Ganteng pake kacamata item
Cewek-Cewek Bilang: Kereen...jadi inget film Matrix
Kalo Cowok Jelek pake kacamata item
Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..
Kalo Cowok Ganteng minta kissing
Cewek-Cewek Bilang: Boleeh..tapi yg soft ya...
Kalo Cowok Jelek minta kissing
Cewek-Cewek Bilang: Ih jijayy..sama pispot aja sana!
Kalo Cowok Ganteng berbuat jahat
Cewek-Cewek Bilang: Nobody's perfect
Kalo Cowok Jelek berbuat jahat
Cewek-Cewek Bilang: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!
Kalo Cowok Ganteng nuangin air kegls cewe
Cewek-Cewek Bilang: Ini baru cowo gentleman..
Kalo Cowok Jelek nuangin air kegls cewe..
Cewek-Cewek Bilang: Naluri pembantu,emang gitu..
Kalo Cowok Ganteng nolongin cewe yg diganggu preman
Cewek-Cewek Bilang: Wuih jantan..kaya difilm-film action
Kalo Cowok Jelek nolongin cewe yg diganggu preman
Cewek-Cewek Bilang: Premannya pasti temen dia...
Kalo Cowok Ganteng bersedih hati
Cewek-Cewek Bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalo Cowok Jelek bersedih hati
Cewek-Cewek Bilang: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!
Kalo Cowok Ganteng baca email ini
Langsung ngaca sambil senyum2 kecil,lalu berkata 'Life is Beautifull'
Kalo Cowok Jelek baca email ini
Frustasi,ngambil tali jemuran,trus tereak se keras2nya
'HIDUP INI KEJAAAMM..!!!'
Tips untuk anda yang merasa jelek
Jangan putus asa,tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya…
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
(Jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper )
Jangan salahkan diri anda kalau anda jelek,salahkanlah orangtua anda,karena
jelek itu keturunan..
LIKE FATHER LIKE SON
(Suka bapaknya, suka juga sama anaknya )
Perbaiki inner beauty anda,itu kalau anda merasa sisi luar anda udah ancur
gak ketolong lagi…
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(Jadi cakep kalo uda ganti kulit )
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek,cuek aja,pokoknya kafilah m’gonggong
anjing ttp berlalu..
NO GAIN WITHOUT PAIN
( Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu…kaya kuda lumping )
Jadilah diri anda anda sendiri, kalau anda jelek syukurilah kejelekan anda..
JUST BEE YOURSELF
(Kesengat tawon, itulah kamu (muka kamu) )
Kalau orang lain menilai anda jelek,jangan skeptis,penilaian manusia tidak
selalu benar…
THE TRUTH IS OUT THERE
(Yang bener boleh keluar )
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya anda disini jelek tapi di
Afrika bisa plg ganteng…
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri )
Cinta tidak memandang cakep atau jelek,ga percaya? Tanyakan hal ini sama
orang jelek…
LOVE IS BLIND
(Pacarilah orang buta )
alo anda membaca tips ini sampe selesai, berarti anda memang merasa jelek..
Kalo anda sendiri merasa jelek, apalagi orang lain melihat anda….
Jangan menganggap kalo anda merasa jelek itu anda low profile,
percayalah..orang lain pun akan setuju dgn pendapat anda,percayalah pd
kata hati anda (kalau anda jelek)…
Memang CAKEP itu RELATIF…tapi kalo JELEK itu MUTLAK.
Kalau anda tersinggung dengan isi email ini, berarti benar..anda
Langganan:
Postingan (Atom)