TiPs NaIk TakSi

Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi.
Berikut ini adalah cara/tips khususnya agar aman naik taxi di Jakarta:
1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti anda salah nyetop, bukan taxi tapi bajaj.

2. Sebutkan tujuan anda dengan benar (jangan seenak udelnya sendiri, sebab belum tentu udel anda enak).

3. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak bertanya nanti malu-maluin. Sebab besar kemaluan susah berjalan.

4. Jika supir bersikap ramah balaslah dengan wajar, jangan berlebihan nanti malah ditaksir supir.

5. Terakhir, perhatikan selalu argo meter saat di perjalanan, jangan sampe keliru argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & anda makin jauh dari tujuan).

6. Penting juga nih... selain itu periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti itu Metromini....

7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk di dalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus, dan Anda tidak akan dibawa oleh taxi itu.

8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.

9. Ingatkan supir kalau di depan ada tiang lampu pengatur lalu lintas(walaupun menunjukkan warna hijau), suruh supir taxinya berbelok atau berhenti. Kalau tidak, tiang itu akan dia tabrak, dan Anda bisa benjut kejedot-jedot.

10. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi,karena Anda bisa ditagih dengan bayaran lebih tinggi: ongkos angkut penumpang plus sewakamar.

11. Kalau Anda laki-laki dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim, nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagi kalau Anda perempuan.

12. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.

13. Kalau ada polisi tidur di jalan, suruh supir itu berhenti,dan Anda turun dulu membangunkan polisi itu.

14. Kalau Anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari,sebelum turun taxi, tempeleng dulu supirnya, dan Anda akan menemukan pengalaman baru yang dapat membawa Anda keluar dari rutinitas.

15. Merokok dalam taxi ber-AC sebaiknya dihindari, dan menyundut supir taxi dengan rokok jangan sekali-kali dilakukan.

....DEAD WILL FIND YOU IF YOU TRY....
....PLEASE DON'T TRY THIS....

Lu PiKiR gW aPaAn!!!

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tepe, tau-tau bininye nyelonong

"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong ...".

"Ape ... ? Masang lampu ?!?!, lu kire gue PLN apah ?!?!" sahut Umar enteng.

"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber".

"Benerin keran ?!?!, lu kire gue PDAM kali ... !!!"

"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke waroeng aye mau nitip minyak".

"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE ...apee !!!"

Umar sewot lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,
balik-balik jam 3 pagi.

Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang.
Terus ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber,
ke dapur jerigen minyak juga udah full tank.

Paginye Umar nanya ama bininye : "Lu minta tulung ame sape ... ?"

"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras.
Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue.
Gue cerite ape adenye, juga soal lu sewot.
Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada saratnye".

"Ape saratnye", Umar pengin tau.

"Saratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atau tidur ame die ..."

"Terus lu bikinin die roti ape ... ?" Umar ngedesek.

"Bikinin roti ?!?!

Lu pikir gue HOLAND BAKERY ape ... ?!?!"

kisah Seram di Gedung BNI 46

Kisah benar yang sangat mengerikan lagi menyeramkan
ini terjadi kepada seorang teman lelaki yang
bekerja di tingkat 27 Gedung BNI 46(Sudirman).

Pada hari tersebut (hari Kamis malam Jum'at) beliau
bekerja lembur dan terpaksa pulang agak larut
kira-kira jam 11 malam sendirian.
Sampai didepan lift, dia pun tekan tombol untuk
turun.
Kemudian, pintu lift terbuka tanpa ada siapa2
didalamnya. Dia masuk dan tekan tombol "G" untuk ke
Ground floor.

Tetapi entah mengapa, lift yang dia naiki itu terus
naik ke atas.

Ketika sampai ditingkat 30 lift tersebut berhenti.
Dan pintu lift terbuka, kemudian masuklah seorang
perempuan yang kelihatan sungguh cantik dan menawan
sekali sambil tersenyum manis. Dia tak pernah
melihatnya sepanjang
bertugas di gedung BNI itu.

Perempuan tadi pun masuk dan berdiri dibelakangnya.
Diapun bertanya-tanya didalam hatinya... siapa
perempuan itu, dan kenapa sudah lewat malam belum
pulang ke rumah. Mau disapa terasa malu
pula, jadi masing-masing saling diamlah. Dalam
suasana hening sepi itu, lift tersebut terus
meluncur turun dari satu tingkat kesatu tingkat.

Tiba ditingkat 18, lampu lift padam dan lift
terhenti.
Seketika dia mencium bau yang teramat busuk, yang
mengganggu hidungnya.
Dan bulu romanya tiba-tiba saja merinding. Dia pun
mulai membaca ayat-ayat suci yang terlintas
di-ingatannya sambil memberanikan diri dan
perlahan-lahan
menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala.
Tiba-tiba saja, perempuan yang berada belakangnya
tertawa.... dan segera berkata:



"Maaf ya Mas, saya kentut .... boleh kan"

Ayahnya S'orang aPoteker

Calon Mertua

Rina mengajak pacarnya, Toni, untuk datang akhir pekan untuk makan malam dengan orang tuanya.
Selama ini Rina enggan mengenalkannya pada orang tuanya, jadi itu akan jadi pertemuan pertama Toni yang pertama dengan orang tua Rina.

Tapi, ada momen penting lain, karena Rina mengajak bahwa setelah makan malam, mereka berdua akan keluar dan 'melakukan itu' untuk pertama kalinya.
Toni senang bukan kepalang, tapi nervous, karena itu akan jadi pengalaman pertamanya..

Walau begitu dia bersiap-siap.
Pergi ke apotek, dan minta pendapat Si Apoteker untuk mencegah kehamilan...
dan bertanya macam2 jenis 'karet pengaman' dan daya rangsangnya..

Apoteker itu bertanya berapa banyak ingin membeli, 3, 6 atau 12 buah.
Toni langsung membeli 12 buah, karena berpikir itu akan jadi malam 'tersibuk'.
Pertama dan segalanya.

Makan malam pun tiba, Toni duduk di samping Rina, berhadapan dengan kedua orang tua itu.
30 menit berlalu, Toni banyak menunduk dan malu-malu..
akhirnya usai sudah makan malam...

Rina berbisik pada Toni, 'aku tak menyangka kau bisa alim sekali, tapi itu bagus juga, dia tak punya alasan untuk tak setuju tentang kita...'

Toni balas berbisik, 'aku tak menyangka juga, ayahmu seorang Apoteker..'

To Be Sent

MAHASISWA

Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam.

Penguji terkenal seorang profesor top-killer.
Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.

Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !

Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik..hihi...hihi.

Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !

Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...

Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II.

Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi.

Masuklah mahasiswi ke 6...

Prof: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !

Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.

Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman"mu itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!


POLANDIA-MAN

Seorang pria Polandia kebetulan pulang lebih awal dari kantor.
Dan betapa herannya ia, ketika di rumah dilihatnya istrinya sedang merintih dan keringat dingin bercucuran di sekujur tubuhnya.

"Sayang, saya rasa saya mendapat serangan jantung," kata istrinya dengan terengah-engah.
Si Polandia berlari hendak menelepon dokter.
Tapi di ruang tengah ia berpapasan dengan putrinya yang masih kecil.

"Ayah, ayah. Di lemari pakaian kita ada seorang lelaki bugil." kata si anak melapor.
si Polandia segera kembali ke kamar, membuka lemari pakaian, dan apa yg dilaporkan puterinya ternyata benar.

Di dalam lemari ia menjumpai sahabatnya, Harry, sedang meringkuk dalam keadaan tanpa pakaian.

"Harry, kau benar-benar keterlaluan. Mary sedang mendapat serangan jantung, tapi toh kau masih tega menakut-nakuti puteriku..."

Rumah Susun

Pasangan Budi dan Nina, dengan anak lelaki mereka yang berusia sepuluh tahun baru saja pindah ke sebuah rumah susun.

Di akhir Minggu, jika mereka ingin bercinta, mereka meminta anaknya untuk berdiri di jendela dan mengamati apapun yang terjangkau oleh pandangan matanya.

Mereka pikir untuk anak seumur dia, akan cukup membuatnya sibuk selama sekitar satu jam atau lebih.

Anak lelaki tersebut kemudian mulai melaporkan apa yang dia lihat.
"Ada sebuah mobil sedang keluar dari lapangan parkir."
Kemudian,
"Ada ambulan lewat."
Beberapa saat terdiam, lalu dia berkata lagi.
"Sepertinya Pak dan Bu Toni sedang bermain cinta."

Terperanjat, Budi dan Nina bangun dari tempat tidur dan bertanya kepada anak mereka. "Darimana kamu tahu?"

"Itu anak mereka sedang berdiri di depan jendela."

Cinta itu gampang - gampang susah.

Jatuh cintanya gampang ....
mengungkapkannya yang susah.
Bahkan, mau bilang I love you aja susahnya bisa ngalah-ngalahin ujian masuk perguruan tinggi negeri.
Pokoknya mulut terasa kaku, lidah jadi kelu.
Pokoknya ngga kuku dech kalau udah begitu, maka dipendamlah cinta dalam kalbu, hanya tuhan dan rumput bergoyang yang tau (weleh rumput koq bergoyang, pasti ada apa2nya tuch)...
Nah pernahkah kamu memendam cinta? kalau pernah don't worry...
kamu bukan seorang psycho...
Tapi HATI - HATI lho, jangan suka terlalu lama memendam cinta, nenek bilang BAHAYA... Penelitian membuktikan kalau terlalu lama memendam cinta, bisa menimbulkan penyakit berbahaya.
Berikut daftar penyakit cinta berbahaya:
1. HIV : Hanya Impian Velaka
2. AIDS : Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS : Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS : Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC : Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW : SAkit KArena engkaW
7. KOLERA : KOk LoE ngga ngeRAsa sih?
8. FLU : Feeling Lonely, Uuuhh .....
9. MERIANG : MERIndukAn Kasih Sayang
10. PUSING : Ya minum obat dong.

aCroNYms

BASIC - Bill's Attempt to Seize Industry Control

CD-ROM - Consumer Device - Rendered Obsolete in Months

OS/2 - Obsolete Soon, Too

IBM - I Blame Microsoft

ISDN - It Still Does Nothing

MACINTOSH - Most Applications Crash, If Not, The Operating System Hangs

PENTIUM - Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics

COBOL - Completely Obsolete Business Oriented Language

LISP - Lots of Infuriating Stupid Parentheses

MIPS - Meaningless Indiation of Processor Speed

WINDOWS - Will Install Needless Data On Whole Sytem

RISC - Reduced into Silly Code

MICROSOFT - Most Intelligent Customers Realise Our Software Only Fools Teenagers

PCMCIA - People Can't Memorise Computer Industry Acronyms

SCSI - System Can't See It

Analisis Kimia Lelaki

CIRI-CIRI FISIK :

1. Permukaannya sering ditutupi rambut. Lebat di beberapa
bagian, jarang di bagian lain.
2. Mendidih ketika tertekan, membeku jika dihadapkan dengan
logika, mencair jika diperlakukan bagai dewa.
3. Mudah hilang keseimbangan jika bersenyawa dengan C'H'-OH
(Alkohol)
4. Cenderung mudah jatuh ke dalam enerji rendah apabila
bereaksi dengan "wanita".
5. Jarang jujur setelah berusia 14 tahun
6. Menjadi gigih dan tidak menyerah jika tantangan datang
tetapi lemah oleh kelembutan, bujuk rayu dan sanjungan.
7. Sering mudah rusak akibat reaksi langsung dari jebakan
"wanita".


SIFAT-SIFAT KIMIAWI :

1. Memiliki semua bentuk reaksi keinginan terhadap wanita
sekalipun jika reaksi tersebut bahkan tak mungkin berke-
lanjutan.
2. Bisa bereaksi cepat dengan beberapa isotop wanita dalam
kondisi ekstrem.
3. Memiliki sifat yang kuat untuk menyakiti dan mengecewakan
wanita.
4. Biasanya mau bereaksi dengan wanita mana saja.
5. Reaksinya bisa lambat, tenang, cepat, hingga secepat
kilat.
6. Ketika larut dengan alkohol, ia menjadi tak berdaya dan
menolak unsur-unsur lain.
7. Kurang senang dengan tetek bengek urusan rumah tangga
8. Kurang suka berurusan dengan keperluan anak-anak kecil.

aNtRii

Waktu terjadi rush di BCA, di BCA kantor pusat ada seorang veteran 45
(kira-kira seumur sama soeharto) ikutan antri dari jam 6 pagi.
Kondisi saat itu memang cukup tegang karena BCA juga di kawal oleh satu
kompi pasukan kopasus. Veteran itu dengan cukup sabar menanti gilirannya,
tapi ngga kesampean juga.

Pas sekitar jam 10 malem ditengah suasana tegang dan penuh emosi, dia juga
belom dapet giliran mulai lah dia bertingkah, dan dia berteriak
"Bangsattttttttttttttt, ini semua gara-gara soeharto, kalo gue ada senjata
udah gue tembak dia", kata veteran itu tadi. Mendengar teriakan itu, orang2
yang ngantri jadi ribut, suasana benar2 menjadi kalut,
khawatir nanti terjadi penembakan di tempat oleh pasukan kopasus itu.

Dan kondisi itu saat komandan kompi lewat di tempat veteran itu antri,and
dia cukup kaget ngedengerin nada emosi dari bapak tua veteran tadi, dengan
nada keras juga komandan kompi itu ngomong.

" Apa Pak, coba bapak ulangi lagi perkataan bapak lagi", kata komandan
kompi itu.
si bapak veteran itu jawab. "Bangsattttttttttttttt, ini semua gara-gara
soeharto, kalo gue ada senjata udah gue tembak dia", kata veteran itu
lagi.

Mendengar perkatanan veteran itu tadi, membuat komandan kompi makin.nyolot,
dan untuk meyakinkan dia dia tanya lagi dengan nada yang lebih keras dan
tegas. " Apaaaaaaa ??, coba bapak ulangi lagi perkataan bapak lagi",kata
komandan kompi itu.
Veteran itu bukan malah takut dengan dengan mata mendelik sambil berkacak
pinggang dia jawab lagi pertanyaan komandan kompi tadi
"Bangsattttttttttttttt, ini semua gara-gara soeharto, kalo gue ada senjata
udah gue tembak dia".

Mendengar jawaban yang sangat meyakinkan itu membuat komandan kompi ciut
juga. dan sangat menghargai seniornya itu, dan berkata. "Oke-oke, kalo itu
memang kehendak bapak, ini pake senjataku dan pake seragamku", kata
komandan itu.
Kondisi ini membuat orang2 sekitar orang tua tadi menyarankan "Sudahlah pak
jangan cari perkara, nanti malah bapak tertembak, kan kondisi di cendana
sudah di blokir oleh pasukan elit juga, justru bapak cari celaka ke sanakan
kasihan anak cucu bapak, bisa mati sia-sia
pak", itu kira2 celotehan orang-orang di sekitar bapak itu tadi.
Mendengar celotehan itu veteran tadi bukannya reda emosinya malah dia
tambah emosinya and dia berkata " "Eh loe-loe pada harus tau gue ini
walaupun gue veteran 45 gue masih kuat, gue ini mantan asisten panglima
sudirman, dan jangan ikut campur urusan gue, ini urusan gue
sama soeharto, urusan sesama veteran perang".

Mendengar jawaban itu seluruh pasukan dari kompi tersebut dan masyarakat
yang lagi antri itu tambah ciut nyalinya sama veteran tadi, terus veteran
akhirnya ngomong sama komandan kompi tadi "Oke gue terima tawaran loe, sini
senjata loe and buka baju loe, kita tukeran tempat,loe antriin gue ngambil
duit dan gue pake seragam dan senjata loe ke cendana", kata veteran tadi.
"Oke pak ini senjata dan peluru saya sebanyak 12 butir, dan tolong
digunakan seperlunya pak", dengan rasa hormat komandan itu berkata kepada
veteran tadi.

Akhirnya veteran tadi berangkat ke cendana dengan semangat 45nya, diiringi
do'a oleh masyarakat yang ada di kantor BCA sudirman itu.Ya ...
mudah-mudahan dia berhasil kata sebagian orang di sana.

Tidak lama kemudian kira2 satu jam setelah dia berangkat, veteran itu tiba
kembali ke BCA sudirman, dan langsung menyerahkan senjata dan seragam itu
ke komandan kompi. Sementara masyarakat sudah bertanya-tanya gimana pak?.
Berapa peluru pak ?. Ketembak di mana pak ?. Dan aneka pertanyaan lainnya.

Komandan kompi itu bertambah kagum dengan sikap veteran itu, sambil dia
mengecek senjatanya. Tapi saat ia cium laras senjata dan dia cek jumlah
perluru, sama sekali tidak ada perubahan, hal ini membuat komandan kompi
itu bertanya.
"Pak gimana sih kok laras senjatanya nggak bau mesiu sih dan kok peluru
saya masih juga utuh gimana sih cara bapak ngebunuh soeharto?, tanya
komandan kompi itu. Dengan nada emosi bapak itu menjawab,"
Bangsaaaaaaaaaaaaaat, emang semua orang udah gila, antrean di sono 10 kali
lebih panjang dari disini,mendingan gue antrein duit gue deh." .......-:)))

Asuransi

Tiga orang salesman perusahaan ansuransi
sedang duduk di sebuah restoran. mereka
saling berbual mengenai pelayanan
perusahaan mereka.

Salesman pertama berkata "Bila klien kami
tiba-tiba meninggal dunia pada hari Senin.
maka kita mengetahui kabar itu hari Selasa
dan klaim untuk istri dan anak-anak nya akan
dapat di kirimkan check nya pada hari Rabu.

Salesman kedua berkata,"Kalau klien kami
tiba-tiba meninggal pada hari Senin, maka
kami pelajari selama 2jam, dan check nya
dapat diberikan pada sore hari nya."

Salesman ketiga berkata,"Ah itu sih biasa
biasa saja .... Gedung kantor saya memiliki
50 lantai dan perusahaan saya ada di lantai
6,Suatu ketika kline perusahaan kami
jatuh dari lantai 49. kami segera mengurus
klaim nya hingga dia dapat menerima
check nya sendiri ketika jatuh melewati
lantai kami

Anjing Terkuat

Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord
memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh,
tersebut seorang yang memiliki anjing dengan
tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu
Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan
serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham,
" anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya,
baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku
ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas."
Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik,
darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur.
Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari
pemilik buldog.
Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang
memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini
pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu
20 detik dan taruhan 5000 keping emas.
Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan
pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja
yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan.
Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang
anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas.
Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan.
Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing
apa ini dan bagaimana kau melatihnya?"
Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa
saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi
kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi
kuping-kupingan, namanya buaya."

Lu Mau Apanya ?

Alkisah ada seorang kaya raya sedang
mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.
Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun,
belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya
banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter
ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya
rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.
Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas
menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah,
orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya
dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang
berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih
semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga
yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah,
mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham,
surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua
yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun!
Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak
Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya
itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari
life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada
yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"

Yang Putih Atau yang Hitam?

Seorang gembala sedang menggembalakan
dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau
mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan
saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang
domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu
berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan
sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai
kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi
domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab
pertanyaanku?" Gembala itu menjawab, "Tentu saja.
Yang putih adalah milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu

pErSEPsi botak

menurut sugestinya botak di depan itu artinya tukang mikir.
kalo botak di belakang itu pinter.
kalo botak depan
belakang itu artinya die pikir die itu pinter. itu sugesti lho

AH...PERCUMA

Seorang pelaut datang ke sebuah bar dan bertemu dengan seorang lelaki pemabuk. Pelaut itu langsung menyapanya,
"Hei, kamu yang bernama Karmin, ya?" "Benar." jawabnya. "Kudengar kau jago minum-minum, ya?" "Ah, siapa bilang."
jawab Karmin kalem. "Kita bertaruh, Bung. Siapa yang kuat minum bir 10 botol tanpa istirahat, dapat uang 250 ribu
rupiah." Karmin mencibir, "Ah, percuma....." "Bagaimana kalau 15 botol?" "Ah, percuma....," Karmin mencibir lagi.
"Bagaimana kalau 20 botol?" "Percuma-percuma...." "Apa maksudmu bilang percuma?" "Satu botol bir saja aku sudah mau
mati dibuatnya!!!" "???!!!"

SEX DI GURUN PASIR

Pada suatu ketika terjadi kecelakaan pesawat terbang yang jatuh ditengah gurun pasir.Dan ada seorang pemuda yang selamat
bernama Dodi(dongo dikit).si Dodi ini berhasil bertahan hidup dengan memakan tanaman yang dia temui. dia terus bertahan
selama 1 minggu,2 minggu,sebulan,hingga 3 bulan lamanya.tetapi akhirnya dia tidak bisa menahan nafsu biologisnya.si Dodi
bingung karena disana tidak ada seorang wanitapun untuk melampiaskan keinginannya untuk bercinta.Kemudian dia melihat seekor
unta betina,"wah,'ngga ada cewek,unta juga ngga apa-apa"pikirnya ngeres. kemudian dia kejar unta itu untuk di setubuhi,tetapi
tidak pernah dapat.Di kejar lagi ,tetapi belum dapat juga,akhirnya dodi hampir putus asa. ditengah keputus asaannya,terdengar
lah suara wanita minta tolong.si Dodi menghampiri,rupanya seorang wanita dengan tubuh terluka akibat kecelakaan pesawat yang
ditumpangi bersama dodi.Lantas si dodi menolong dan mengobati hingga sembuh. setelah sembuh si wanita berkata"Terima kasih tuan
telah menolong saya,dan saya ingin membalas budi tuan,saya akan melakukan apa saja yang tuan inginkan". "kamu akan melakukan apapun
permintaan saya?",tanya Dodi "benar tuan,apapun permintaan tuan akan saya turuti". "kamu benar-benar akan menuruti apapun
permintaan saya?".tanya dodi setengah tak percaya. "benar tuan". Pucuk di cinta ulampun tiba,pikir dodi dengan wajah ngeres.
Lalu si Dodi berkata pada wanita itu"Kalau begitu,tolong tangkap unta betina itu,saya masih penasaran!!!!

Bapak Walikota

Terdapat sebuah pulau terpencil, dimana para penduduknya tidak diperkenankan memakai selembar benangpun.
Alhasil tentunya semua penduduknya telanjang bulat. Pada suatu waktu, walikota sebagai kepala pemerintahan ingin mengunjungi
pulau tersebut sekedar survai lapangan. Bawahan walikota mengatakan bahwa jika bapak walikota ingin ke pulau tersebut harus
pula melepaskan semua pakaian sehinga juga ikut telanjang tentunya, dan pak walikota menyetujinya. Berangkatlah pak walikota
naik heli ke pulau tersebut tanpa selembar benangpun yang melekat di badannya. Ternyata, tanpa sepengetahuan pak wali bahwa
sebelumnya kepada adat pulau tersebut telah memberi pengumuman kepada rakyatnya, yang bunyinya
: "UNTUK MENGHORMATI PAK WALIKOTA YANG AKAN DATANG KEPULAU INI, MAKA DIHARAPKAN SEMUA PENDUDUK MENGENAKAN PAKAIAN LENGKAP
(TIDAK SATUPUN YANG BOLEH TELANJANG)..TERTANDA KETUA ADAT" betapa kagetnya pak wali ketika turun dari pesawat,
ternyata hanya dia sendiri dipulau itu yang tidak mengenakan pakaian.

Intip Dulu

Seorang nyonya muda marah kepada pembantunya lelakinya. Katanya,"Sudah kubilang, kalau mau masuk ke kamarku untuk mengepel lantai ketok dulu." Sang pembantu menjawab sambil menunduk, " Tetapi nyonya. Setiap ingin masuk saya selalu mengintip di lubang kunci dahulu, takut kalau nyonya sedang berganti pakaian."

Sopir
Sebuah kantor membuka lowongan pekerjaan untuk posisi sopir. Pada suatu hari, datang seorang pelamar dengan raut muka yang sangat antusias dan optimis. Saatnya wawancara.

Personalia : " Syarat utama untuk dapat diterima disini adalah pengalaman kerja. Sebelumnya, saya ingin mengetahui apakah saudara sudah berpengalaman sebagai seorang sopir"

Pelamar : " Oh, tentu saja, pak"

Personalia : "Coba sebutkan apa saja pengalaman saudara"

Pelamar : "Wah, bapak tidak akan percaya apa saja yang telah saya alami selama 5 tahun menjadi sopir. Saya pernah 12 kali tabrakan, 35 kali serempetan, 3 kali masuk jurang, juga berkali-kali berurusan dengan Polisi Lalu Lintas. "

tEMpAt PiPis

Dalam perjalanan KA Eksekutif dari Jakarta ke Surabaya, tampak
tiga sekawan Otong, Odang dan Miing mengerumuni kenalan baru
mereka, sebut saja Dice, yang cantik dan seksi.

Mereka ngobrol-2... dan ketika malam tiba dan suasana mulai sepi,
pembicaraan mulai mengarah ke hal-2 yang ngeres juga.
Maklumlah... dimana ada Otong, disitu pasti ada "bencana".

Otong yang memulai...
"eh Dice...kaki kamu bagus deh.... Kalo kamu bersedia ngasih
liat betis kamu... ketiga bersedia ngasih masing-2 $5 nih......"

Lagi krismon, dikasih Dollar... apalagi cuma ngasih liat betis...
pikir Dice... oke kan.... jadilah... 15 $ buat betis.

Merasa umpan disambut, kali ini Odang yang usul....
"Aku berani bayar 20$ buat ngliat yang ada dibalik bajumu......"
Otong dan Miing juga oke.....

Dice mikir lagi.... wah bertiga jadi $60, siapa takut ?????
jadilah dia buka baju dan ngasih liat mereka......

Otong cs kaget ketika Dice tiba-2 yang mengajukan usul....
gimana kalo kalian bayar masing-2 $100, aku akan kasih liat kalian
Tempat aku pis.....

Wah.....mereka bertiga pada senyum ngeres.... Ini dia yang ditunggu-2
pikir mereka....

"OKE" kata mereka bertiga serempak.....

Lalu Dice mengumpulkan lembaran 100$ dari mereka bertiga dan mengajak
mereka pergi ke belakang gerbong.

Setelah membuka pintu toilet.... Dice menunjuk lobang kloset sambil
cekikikan "Nih.... disinilah tempat aku pis tadi......"

Kali ini Otong kena batunya deh....... 100$ melayang cuma buat nonton
kloset.